MI ADENTRO...

Lftdls

2009-10-23T22:45:00.001-05:00

http://www.youtube.com/watch?v=NF9aSRMt2zM

Peter P@n

Usted

2009-10-14T12:34:00.001-05:00

Peter P@n

Baja la guardia...

2009-10-01T16:45:00.001-05:00

Peter P@n

Milagro de abril

2009-09-12T23:02:00.003-05:00

Estarás esperando que un puñado de estrellas te vaya a buscar

o estarás atascada en el borde del cielo y no puedes saltar

no sé, no sé...

Estarás confundida, y no sabes la ruta que viene hasta aquí

o será simplemente que no quieres venir

Qué será que no llegas

este mundo ya es duro y más duro sin tí

Qué será porqué tardas

por qué pasan los años y no estás aquí

corre, salta, despega

dale cura a este amor que no sabe morir

no me niegues la risa

tócame con las alas milagro de abril

Has venido mil veces

entre sueños te he visto jugar por aquí

pero igual que los peces al tratar de tocarte te arrancas de mí

por qué, por qué...

No será que te escondes

porque tu corazón desconfía de mí

o será simplemente que no quieres venir

Qué será que no llegas

suelta al fin las amarras y ven hasta aquí

deja de ser poema

y transfórmate en carne, semilla y cantín

Corre, salta, despega

dale cura a este amor que no sabe morir

no me niegues la risa

tócame con las alas milagro de abril

Qué será que no llegas

este mundo ya es duro y más duro sin tí

qué será por que tardas

por que pasan los años y no estás aquí

corre, salta, despega

dale cura a este amor que no sabe morir

no me niegues la risa

tócame con tus alas milagro de abril

Alberto Plaza

Peter P@n

2009-08-18T08:13:00.000-05:00

Peter P@n

The way you love me...

2009-08-11T20:01:00.001-05:00

Peter P@n

2009-08-03T19:31:00.005-05:00

Ese día, la ciudad tenía un sabor extraño.

El carnaval era igual a 30 años atrás cuando su padre lo llevaba sagradamente aquel domingo de rigor. Sabía que ese día amanecería más temprano; no porque en la televisión fueran a pasar los programas aquellos que tanto caracterizaron su infancia sino porque su madre, solícita, lo levantaba a eso de las siete para peluquearlo, restregarlo, bañarlo, vestirlo y perfumarlo; de manera que a la una ya estuviera listo para cuando el padre pasara a recogerlo. No era claro para él ni aún hoy si la idea de ir al carnaval lo entusiasmaba o no; lo cierto es que ese domingo él; lloviera, tronara, temblara, hubiera tsunami o guerra, iría con su padre al carnaval. Y sí, veían las vacas enormes que no se veían sino en carnavales como esos, veían a los caballos con caminados despampanantes y afeminados, veían a los señores vendiendo sombreros al lado de las vendedoras de mazorcas y veían los tractores aunque de lejos. No era claro para él si todo esto lo entusiasmaba, decía. Lo que sí era claro y cristalino en su memoria, es que le gustaban el algodón rosado y las bombas plateadas infladas con helio. Claro que en ese entonces, para él el porqué se le llamaba algodón era una incógnita en cada mordisco, porque; ¿cómo era posible coser una camisa con ese algodón tan delicado que sólo con el tacto se disolvía? Quizá por eso se comía -pensaba-, porque era muy suave como para coserlo y en cambio era propicio para el paladar. Con las bombas era peor; tener una de estas inflada de helio; que entre otras cosas, en ese entonces él ignoraba qué era el helio, era algo inimaginable; simplemente él pensaba que las inflaban con aire caliente. La sensación de tener una bomba de estas era todo menos placentera; iba, durante todo el camino, mirando el nudo que le habían hecho en la muñeca con la cuerda que se amarraba a la bomba, pendiente de que no fuera a soltarse. Todos sus sentidos estaban encaminados a mantener aquel nudo inhibidor y no importaban ya las vacas, ni el algodón, ni los caballos, ni las flores, ni los tractores. Toda su humanidad mirando el nudo. Él pensaba en las consecuencias en caso de soltarse aquel nudo; estaba seguro por ejemplo de que la bomba iría a estrellarse contra algún avión o con la luna, o que caería en manos, digamos, de otro niño y que al día siguiente, ese niño tendría su bomba y él no; gravísimo.

No sabía si aparte del algodón o los globos, lo entusiasmaba ir al carnaval; porque siempre sagradamente veía las mismas vacas, los mismos globos, los mismos conejos, las mismas flores, los mismos tractores, las mismas vendedoras de mazorcas, los mismos caballos, los mismos vaqueros. Todo era igual.

Pero aquel día la ciudad tenía un sabor extraño.

Se fue él, 30 años después a hacer las veces no de hijo sino de padre; y se preguntó si a aquel niño, como a él entonces, lo entusiasmarían también sólo el algodón y los globos. Por eso se esmeró a muerte en que este día fuera memorable, y vieron juntos y compartieron viendo las mismas vacas, los mismos conejos, las mismas flores, los mismos tractores, las mismas vendedoras de mazorcas, los mismos caballos, los mismos vaqueros. Los globos de helio ahora eran tan comunes que ya aquel niño sabía qué es con helio que se inflaban y el algodón ya sabía él que se hacía de azúcar. Así que si el globo se iba hacia el avión o contra la luna, eso no importaba; sabía bien él que sólo le bastaría estirar la mano para obtener otro; en cuanto al algodón, simplemente no le gustaba.

Descubrió aquel hombre en cambio que lo que le entusiasmaba a aquel niño eran los juegos inflables y que se moría por saltar en ellos hasta sudar lo indecible, o hasta que lloviera y volviera la ropa un tres de limpiar el inflable con cada salto y cada "vuelta-canela"; y descubrió también, más bien reconfirmó, que no había placer más sublime que la compañía y las locuras y la sonrisa y el bienestar y la felicidad de ese niño.

Sin embargo, era muy extraño el sabor de aquella ciudad ese día.

Estar allí, y no verla, aún comprendiendo o creyendo comprender las circunstancias de la situación, le hicieron sentirse desolado. Aún cuando tenía cerca suyo a ese niño manantial de felicidad; la extrañó.

Y la había extrañado durante mucho tiempo pero no se había sentido a la altura de tal responsabilidad, de tal sentimiento. El miedo había sido un fantasma siempre temible para él.

Quizá fue por eso que trató de disfrutar al máximo aquel carnaval: montó en caballo y en la vaca gigante, caminó descalzo, se tomó una cerveza que fue más que suficiente, y corrió y jugó a las escondidas para no sentirse como no quería sentirse. Lo logró de a pocos.

Pero inevitablemente la pensó.

A ella.

Peter P@n

Resurrección...

2009-07-31T23:44:00.002-05:00

Peter P@n

14610...

2009-07-10T22:33:00.009-05:00

Un buen comic sería regalo espléndido
pero los enlaces los conoces mejor que yo

Una película también fue opción
pero jamás sería más cinéfilo que García

En un helado también se pensó
pero los dos juntos comiendo helado, hmm...

Entonces surgió la idea de un almuerzo
pero ese será colectivo y más entretenido
(lentejas una vez más, ni riesgo!!!)

Llamar; entonces llamar
y sí, llamar pero qué más...

Un abrazo de aprecio y felicitación no se descarta

Entonces pensaba en cosas en común
como para relacionarlas con esta fecha

Como cuando hablamos de los 80's
o de programas de televisión de entonces
o de ahora
o de canciones americanas
o de artistas
o de software "de ese" que nos
(en realidad te) caracteriza

Ah, pero con esa memoria tuya
de elefante y casi fotográfica
Llevaría yo las de perder
En fin...

Así que decidí
para mi bienestar
no meterme en esos territorios
y mejor explorar desde los míos
para poder así decir lo suficiente
mejor dicho
lo necesario

Por ejemplo
que sos excelente compañero de trabajo
que sos un hijo admirable
que sos buen amigo
y por sobretodo

que sos un gran ser humano

que sos muchas cosas más
y que todo eso admiramos de vos
quienes tenemos la fortuna de tu amistad

Hombre, pero tranquilo

Que tampoco es que vaya a decir
que entre seis mil millones de personas
que dicen que tiene el mundo
sos la persona más especial
entre esas seis mil

Ah, pero de alguna manera
sos muchas cosas buenas del mundo

Quizá es por eso
que sólo desearte un feliz cumpleaños
me parece tan poco
para una humanidad como la tuya.

Pero ni modo...

Felicidades Fredy
y gracias
porque existes.

GGAriasM

I remind...

2009-07-09T10:24:00.004-05:00

Peter P@n

On the line

2009-07-07T23:12:00.002-05:00

No tiene sentido pretender más

los tiempos difíciles no sólo se van

debes tener ese chip en tu hombro

es hora de abrirte a un poco de fe

Lo bueno no siempre llega facilmente

todas las cosas buenas llegan a su debido tiempo

así es

debes tener algo en qué creer

te lo digo para que abras tu mente

Pon tu corazón en línea

si quieres hacer lo correcto

tienes que llegar e intentarlo

pon tu corazón en línea

si quieres hacer lo correcto

pon todo en línea

Te ves en el espejo

y no te gusta lo que ves

y las cosas no están muy claras que digamos

¿no crees que es hora de hacer un cambio?

No pierdas el tiempo en el pasado, no

es hora de mirar hacia el futuro

está todo ahí si se le pregunta

si lo intentas esta vez con valentía

serás mejor de lo que puedes ser

Si quieres hacer lo correcto

si quieres hacerlo ahora

debes aprender a intentarlo

puedes hacerlo bien

deja que el amor se libere

y eso es muy facil ahora

tienes qué ir por lo que deseas

tienes qué hacer lo que hay qué hacer

MJJ

Peter P@n

Adiós, te extrañaré a morir

2009-07-07T15:00:00.001-05:00

Peter P@n

Gone too soon...

2009-07-06T23:13:00.003-05:00

Como un cometa
atravezando el cielo en la noche
te fuiste muy pronto

Como un arco iris
que se desvanece al parpadear
te fuiste muy pronto

Brillante, brillante
magníficamente y brillante
aquí un día
te fuiste una noche

Como perder la luz del sol
en una tarde nublada
te fuiste muy pronto

Como aquel castillo
construido una vez sobre la playa
te fuiste muy pronto

Al igual que una flor perfecta
que está más allá de nuestro alcance
te fuiste muy pronto

Nacido para divertir, para inspirar, para deleitar
Aquí de un día
te fuiste una noche

Al igual que un atardecer
muriendo con la aparición de la Luna
te fuiste muy pronto

Te fuiste muy pronto

Peter P@n

Michael Jackson is gone...

2009-06-25T18:34:00.003-05:00

In loving memory

Love you.

Peter P@n

Previo a la clase de natación...

2009-06-24T22:23:00.004-05:00

Dolphin and me

Peter P@n

A Walter Aparicio Castillo...

2009-06-15T00:30:00.007-05:00

No sabía por ejemplo que cuando cae junio 14

faltan 200 días para que termine el año

no sabía por ejemplo que un junio 14 de 1914

se realizó el bombardeo a Londres en la I Guerra Mundial

tampoco sabía por ejemplo que un junio 14 de 1823

Guatemala y México dejaron de ser un sólo país

ni sabía por ejemplo que un junio 14 de 1928

nació en Rosario el Ché Guevara

y no sabía por ejemplo que un junio 14 de 1777

se creó la bandera de los Estados Unidos

ni idea tenía por ejemplo que un junio 14 de 1938

se dió a conocer Supermán en el mundo por primera vez

no sabía tampoco por ejemplo que un junio 14 de 1969

nació la tenista Steffi Graf

y no sabía por ejemplo que un junio 14 de 1946

nació también el magnate Donald Trump

tampoco sabía por ejemplo que en junio 14

se celebra el día mundial de los donantes de sangre

ni sabía por ejemplo que un junio 14 de 1951

nació la estadística computarizada con el Univac

no sabía tampoco por ejemplo que un junio 14 de 1476

Murió el Conde Drácula (que sí existió pero no hacía lo que dicen que hacía)

no sabía por ejemplo que un junio 14 de 1982

finalizó la Guerra de Las Malvinas

ni idea tenía por ejemplo que un junio 14 de 1986

Murió el escritor Jorge Luis Borges

si sabía -eso sí- que un junio 14 como este

desde hace treinta y pico de años

cumplís años vos

y desde hace poco tiempo

en términos de años, digo

pero con todo el corazón

y el afecto

y el aprecio

y el cariño

deseo que los junio 14 te sean especialmente agradables

y de ahí en adelante

el resto de días de tu vida

Felicidades Walo.

GGAriasM

Junio 6, 2009

2009-06-06T06:00:00.003-05:00

Que el buen señor te acompañe

en cualquier camino en que te encuentres
y que la luz y la felicidad
te rodeen cuando estés lejos del hogar
y que crezcas para ser orgulloso
digno y fiel
y haz a los otros
lo que harías por ti
ten coraje y se valiente
y en mi corazón siempre te quedarás
por siempre joven

que la buena fortuna esté contigo
que tu luz guía sea brillante
construye una escalera al cielo
con un príncipe o un vagabundo

y que nunca ames en vano
y en mi corazón siempre te quedarás
por siempre joven

y cuando al fin te marches
espero haberte servido bien
porque toda la sabiduría de una vida
nadie la podría contar

pero cualquiera sea el camino que tu tomes
estoy detrás de ti, ganes o pierdas
por siempre joven

Rod Stewart - Forever Young

Peter P@n

Ours...

2008-08-26T22:20:00.016-05:00

Coincidir - Silvio Rodríguez
Pienso en tí - Duncan Dhu
Eres - Café Tacuba
Right here waiting - Richard Marx
Don't know much - Linda Ronstadt & Aaron Neville
Todo cambió - Camila
Y te pienso - Franco De Vita
Canción de boda - Demis Rousso s
Te necesito tanto amor - Elio Roca
Stars - Simply Red
Tres - Juanes
Eres tu mi sol - Shakira
Hay amores - Shakira
Fascinación - Amaury Gutiérrez
El privilegio de amar - Manuel Mijares & Lucero
Te busco - Celia Cruz
Cóncavo y convexo - Roberto Carlos
Me odio - Gloria Estefan
Have I told you lately that I love you? - Rod Stewart
Amarte así - Alejandro Lerner
Resurrección - Amaral
Para qué - Ana y Jaime
No me doy por vencido - Luis Fonsi
Hate that I love you - Rihanna & David Bisbal
Amorcito corazón - Pedro Infante
Sin tí no soy nada - Amaral

Peter P@n

Canción...

2008-08-12T22:06:00.006-05:00

Pienso en ti
interminablemente en ti
quiero ser, una respuesta para ti
pienso en ti

creo en ti
inagotablemente en ti
como tu, que confiaste en mi saber
creo en ti, sólo en ti

y despertar a tu lado
cada amanecer
hacer rodar mis labios sobre tu piel
creo en ti

estoy en ti
desesperadamente en ti
y hasta hoy, he aguantado sin hablar
estoy en ti, sólo en ti

y despertar a tu lado
cada amanecer
hacer rodar mis labios sobre tu piel
creo en ti

creo en ti
sólo en ti

a LEHR.

Peter P@n

4 años...

2008-06-06T12:00:00.003-05:00

De vivir a Rafael...

Aquí con su mami

Peter P@n

Maestría en Logística...

2008-03-24T13:40:00.001-05:00

...cómo se abre el panorama,

...cómo se labra el futuro.

Peter P@n

A María Isabel Zapata Montilla...

2008-02-06T21:23:00.000-05:00

Cuánto quisiera que mi habilidad para recordar fuera tan fina como la que tengo para escribirle a las personas que quiero.

Es cierto, olvidé como es (mala) costumbre el cumpleaños de Isabel; pero (además de mi tonta memoria) eso tiene sus justificaciones.

Y es que es una lástima que Isabel Zapata no forme parte de mi día a día; finalmente, eso haría que yo recordara fechas específicas y que la tuviera presente en cualquier momento como la buena amiga que en realidad es.

Es que esto de no ver a alguien con frecuencia es cosa seria y desconcertante; se siente, cuando le hacen a uno caer en cuenta de las cosas, ajeno a una realidad que no parece la propia. Eso de que la evidencia diga una cosa pero interiormente se sienta otra.

Es que, Isabel, no hacés parte de mi día a día y aunque eso no es disculpa, sí es un atenuante para mi olvido.

Creo que hablamos por última vez en abril pasado, por aquello de tu entrevista de trabajo y el hecho de tu contratación. Y espero de ahí en adelante que todo se haya dado como sueño para vos. No obstante, no volvimos a hablar pero nos hemos acostumbrado a través de estos años de amistad (aunque suene a nostalgia), a saludarnos y enviarnos afecto de vez en cuando; a través de un correo o a través de una llamada o a través de un recorderis o simplemente enviando una invitación de Facebook o alguna otra comunidad.

Es mágico, pero a pesar del tiempo y de la distancia y del desapego y de los prolongados silencios, sabés y sé que siempre está el otro dispuesto a escuchar, a ayudar, a reir, qué sé yo... pero no estoy, pero no estás.

Ya 28 de enero pasó y todo lo demás es disculpa; olvidé el cumpleaños de Isabel.

Ah, pero ella sabe que la aprecio hasta el fin de los tiempos y que, en realidad, quisiera formar parte de su día a día.

Peter P@n

A Heberto Arias Grajales...

2008-02-05T08:18:00.000-05:00

Uno tiene sus preferencias o añoranzas:

Un mejor amigo,
una mejor mascota,
un mejor recuerdo,
un mejor amor,
un mejor trabajo
qué se yo...

Y Heberto siempre fue mi mejor tío.
Y Heberto hoy está de cumpleaños y lo quiero felicitar.

Te quiero tío Heberto y todos los 5 de febrero te pienso a pesar de llamarte casi nunca.

Un abrazo y Dios te guarde (Ánimo con ese negocio!!!).

Peter P@n

Tantos sueños...

2007-07-16T07:29:00.000-05:00

...con los que me hubiera gustado coexistir.

Peter P@n

Profesión...

2007-07-06T07:01:00.000-05:00

P.A.C.A.
Ingeniería ambiental, qué bien...

Peter P@n

A Inés Belisa Grajales Santa...

2007-07-03T23:09:00.001-05:00

El pasado 29 de junio, cumplió años la mamita.

81 años que adoro y han sido, a mi parecer, los mejor vividos en la historia.

Te quiero Mamita y tengo que tomarte la foto para colgarla aquí e inmortalizarte como te has inmortalizado en mi vida y en mi corazón.

Te adoro.

Peter P@n

A Rafael Huertas Sánchez...

2007-06-06T08:24:00.001-05:00

Y que ame a Rafael ya no es novedad en este espacio; ya en muchas ocasiones lo he recordado en varios post de este y mi otro blog. Bien vale decir que la proporción de mi amor hacia él ha llegado a tales niveles que ni yo mismo imagino.

Y bueno; el que yo me anime y aumente mi grado de felicidad con cada una de sus actitudes y palabras, es un tema que me encanta expresar siempre que haya oportunidad, sea ya en un post, en una reflexión o en una conversación habitual.

Y todo cuanto me enternecen sus palabras, su sonrisa, su mirada... indecible.

Y yo que no suelo llamar por teléfono a nadie en la vida, hoy lo llamé como a eso de las siete y media para saludarlo; casi muero de felicidad al escuchar su voz y al sentir la felicidad que también sentía él de hablar conmigo.

Y que hoy Rafael esté de cumpleaños, me hace soñar en todo cuanto quiero hacer para él con el fin de hacerle inolvidable el día; por lo menos, ya le canté el "japiberdi tu yú" por teléfono (que no sé por qué le causa risa), le compré su regalo (que le entregaré en la tarde), y para el próximo domingo ya le tengo invitación (no hoy porque él tiene sus obligaciones), y quién sabe qué más se me ocurra (quizá ir a comer un helado o a caminar al parque).

FELÍZ CUMPLEAÑOS RAFAEL
Tres años de vida no se cumplen todos los días

Te quiero.

GGAriasM

¿Alguien de nuevo?

2007-06-01T21:30:00.002-05:00

Primero de junio; capítulo un millón que seguramente terminará como todos los demás: sin bien.

Peter P@n

2007-05-24T22:42:00.000-05:00

¿Ivonne?

Trescientos sesenta y cinco por dos mas uno...

2007-05-22T22:53:00.000-05:00

Está finalizando el 22 de mayo; ayer se cumplieron dos años desde que en este blog escribo sólo para mí. Es bueno este ejercicio de no esperar comentarios de terceros, incluso, de que prácticamente nadie conozca este espacio.

Me alegra sobremanera la permanente soledad de este rincón y espero seguir conservándolo for a long long time.

Peter P@n

Hoy nadie...

2007-05-10T23:12:00.000-05:00

Mis dedos fríos y mi pelo
que me golpea en tus recuerdos
y me persigues en la sombre tu
¿De dónde sales tu?
de dónde sales y me atacas
de dónde puede tu mirada hipnotizarme, hipnotizarme
y elevarme, y elevarme

Contigo todo va bien, me fortaleces la fe
me haces eterno el momento de amarte
a cada instante si, y a cada hora
mi dulce amiga estás tu

Sentada aquí en mi alma, en mis ojos y en mi puerta
dirigiendo mis motivos, mis victorias y mis guerras
sentada aquí en mis ojos, viva en cada parpadeo
dirigiéndome a quererte mucho más que mis deseos

Y me conoces más que a nadie, pero me haces vulnerable
con tu sonrisa que es un mar azul
¿De dónde sales tu?
De dónde llegas y me atrapas
de dónde puede tu palabra hipnotizarme, hipnotizarme
y encantarme y enredarme

Si querer es aprender, seguro que aprenderé
a hacer eterno el momento de amarte
a cada instante si, y a cada hora
mi dulce amiga estás tu

Sentada aquí en mi alma, en mis ojos y en mi puerta
dirigiendo mis motivos, mis victorias y mis guerras
sentada aquí en mis ojos, viva en cada parpadeo
dirigiéndome a quererte mucho más que mis deseos

...mucho más que mis deseos...

Obligándome
seduciéndome
dirigiéndome
invitándome
mucho más que mis deseos

Créditos

Peter P@n

Vaquerito...

2007-05-09T11:42:00.001-05:00

Qué forma de extrañarte.

Te quiero

Mosaico...

2007-05-06T00:05:00.000-05:00

DLRJ's Collage

Peter P@n

Este cuatro...

2007-05-04T06:38:00.000-05:00

El cuatro de mayo fue durante mucho tiempo una fecha especial; ya ha pasado mucha agua bajo el puente y; de todos modos, ahí conserva su sitio especial.

Quizá el término no sea "especial"; digamos más bien destacado.

Y aunque ya no hay restos del amor que alguna vez existió, siempre el cariño y los buenos recuerdos hacen mella en esta memoria.

Felicidades Isabel Caicedo.

Peter P@n

Alex, un año más...

2007-04-24T13:34:00.000-05:00

Muere lentamente quien no viaja
quien no lee
quien no oye música
pero la música eres tu
¡Feliz cumpleaños y que seas eterna!

Muere lentamente quien evita
una pasión y
su remolino de emociones
pero la pasión eres tu
¡Feliz cumpleaños corazón!

Te quiero.

Peter P@n

Adoro este planeta...

2007-04-16T22:33:00.000-05:00

A lo largo de mi vida, he conocido mucha, muchísima gente a la que admiro sin medida; y a varias, en serio, varias personas a las que les tengo un gran respeto intelectual.

Pero, en honor a la verdad; desde el punto de vista de las especies, el ser humano es la PEOR plaga del universo. Y como tal, lo detesto.

Planet Earth, gentle and blue
with all my heart, I love you. mjj

Peter P@n

Extemporáneo...

2007-03-23T22:51:00.000-05:00

extemporáneo, a.

(Del lat. extemporanĕus).

1. adj. Impropio del tiempo en que sucede o se hace.

2. adj. Inoportuno, inconveniente.

Bueno si, esta manía de ser extemporáneo en algunas cosas en particular; pero claro, en relación a la primera definición que relaciono arriba. Pero como a la final este blog no es noticiero, ni semanario, ni magazín; procedo libre de culpa.

Así pues que el pasado 8 de marzo fue el Día de la Mujer y habráse visto todo cuanto se hizo en la oficina, en la radio, en las calles, en el comercio, en la televisión, en internet; de verdad que ese día todas las mujeres debieron haberse sentido (Y con toda razón) muy especiales...

...

...pero, ...

...

...y el resto de los días?

Si bueno, el 8 de marzo, Día de la Mujer, hacerlas sentirse bien, que lo más lindo del mundo, que qué belleza de seres, que mujeres hermosas, berracas, echadas pa' lante, que más fuertes porque tienen hijos, que hay que valorarlas, que son vitales para la existencia, que son un mal necesario, que... bueno! En fin, un sinnúmero de cosas que de mentira nada tienen.

Si, el 8 de marzo; y los demás días?

Realizo esta pequeña intervención para que quede constancia en este blog, ante Dios y las estrellas de que:

Las mujeres son en realidad los seres más sublimes de la naturaleza; gracias a una mujer (El género, no una en particular), los hombres conservamos de alguna u otra forma el romanticismo y la pasión en el quehacer del día a día.

Personalmente pienso que no debería haber un día de calendario para celebrar/conmemorar el Día de la Mujer, para las mujeres todos los días deberían ser días especiales por parte de nosotros los hombres; alguien muy sentado en sus ideas --una mujer precisamente--me dijo: "En nuestra cultura --machista--la mujer está tan aporreada que hasta día necesita para sentirse especial". Lo grave es que uno se sienta a pensarlo con cabeza fría y resulta ser verdad.

Y como pienso exactamente lo mismo que mi amiga, es por eso que desde hace algunos años no doy el característico "feliz día" cada 8 de marzo sino que más bien me dispongo en una campaña personal de concientización a los hombres ese mismo día para que no regalen la flor, el ramo, los chocolates, la credencial (todavía hay de esos), la salida a cenar, sólo ese día sino un día antes o uno después de esa fecha, o una semana o dos después de esa fecha, volverlo costumbre en cualquier fecha del año pero con la misma intensidad que se hace en ese día.

Porque es que en verdad las mujeres SI son el ser más especial de la naturaleza.

Finalmente, y con todo lo extemporáneo que puedo ser...

Feliz Día VIDA de la Mujer!!!

Peter P@n

5 de marzo...

2007-03-04T22:34:00.000-05:00

Que todo el universo conspire para darte lo mejor en este día. Por mi parte, todos mis pensamientos, buenos deseos y mi vida entera están a tu disposición para hacerte la vida lo mejor y más grata posible.

Te amo desde tiempos remotos y nunca dejaré de amarte.

Felíz cumpleaños mami.

Peter P@n

Last moon...

2007-03-01T00:07:00.000-05:00

La séptima luna
era aquella del Luna Park
el crepúsculo avanzaba
de la feria al bar
mientras tanto el ángel santo blasfemaba
la polución que respiraba
musculoso pero frágil
pobre ángel pobres alas

la sexta luna
era el alma de un desgraciado
que maldecía el haber nacido
pero sonreía
cuatro noches sin haber cenado
con las manos con las manos
manchadas de carbón
tocaba el pecho una señora
y manchaba y reía
creyéndose el patrón

la quinta luna
daba tanto miedo
era la cabeza de una dama
que sintiendo la muerte cercana
el billar jugaba
era grande y elegante
no era joven no era vieja
tal vez enferma
seguramente estaba enferma
porque sangraba un poco por la oreja

la cuarta luna
era una cuerda de prisioneros
que caminando seguía los reiles
de un tren viejo
tenía los pies ensangrentados
y las manos y las manos y las manos
sin sus guantes
pero no te alarmes
el cielo está sereno
y no hay bastantes prisioneros

la tercera luna
salieron todos a mirarla
era era así de grande
que más de uno pensó en el padre eterno
se secaron las risas
se fundieron las luces
y comenzó el infierno
la gente huyó a su casa
porque por una noche
regresó el invierno

la segunda luna
pánico sembró entre los gitanos
hubo alguno que incluso
se amputo un dedo
otros fueron hacia el banco
a hacer alguna operación
pero qué confusión
la mayor parte de ellos
con sus hijos y sus perros
corrieron a la estación

la ultima luna
la vio sólo un recién nacido
con ojos hondos negros redondos
y no lloraba
con grandes alas tomó la luna
entre sus manos, entre sus manos
salió volando por la ventana
era el hombre del mañana
salió volando por la ventana
era el hombre del mañana

salió volando por la ventana
era el hombre del mañana.

Peter P@n

Hoy serían 28...

2007-01-26T23:39:00.000-05:00

"De todas formas usted no sabe ni imagina que sola va a quedar mi muerte sin su vida." MB

26 de enero, birthday's CAM.

Peter P@n

2007-01-17T13:10:00.000-05:00

Death has been close the last month

A Jorge Humberto Valencia...

2006-12-11T21:18:00.000-05:00

Nunca olvidaré aquel día que nos reímos a más no poder con el caso de Enriqueta Martínez; la verdad es que lo que jamás podré olvidar es la intensidad de tu risa de aquel día. Y eso que tu talante general siempre era en torno a la burla sana, al pasarla bien y hacer más agradable la estadía de los demás.

Este año extrañaré no poder colocar el mensaje a tu beeper como todos los anteriores 31 de diciembre; ya no habrá quien me interese que lo reciba y corrobore que desde algún lugar de la ciudad alguien lo piensa y aprecia.

A nadie le lucía esa gorra vieja tanto como a vos, y nadie podría llevar con tanto garbo y orgullo ese vetusto cinturon lleno de alicates, destornilladores y martillos.

Y aunque las circunstancias laborales nos separaron, supiste y siempre supe que nos apreciábamos mutuamente y que de alguna u otra forma el uno contaba con el otro aunque nunca fue necesario demostrarlo.

Y hoy que me he enterado del infortunio de tu definitiva ausencia, siento un vacío del que no era consciente que había sido ocupado por vos desde tiempos remotos cuando el trabajo se empeñaba en juntarnos y tener que aguantarnos las burlas propias y hacia los demás. Fueron gratos tiempos siempre.

Y hoy mucha gente te ha extrañado y me ha preguntado por vos, y a todos les contesto lo poco que sé y todos me cuentan lo mucho que saben cuando les pregunto yo. Cómo es de irónica la concepción que tenemos todos de la muerte.

Suerte Humbertillo allá donde estés, de seguro disfrutando como siempre lo hiciste acá abajo. Que sigas riendo y burlándote de la vida y de aquella eternidad que desde el pasado sábado has empezado a disfrutar.

Te quiero.

Peter P@n

A Roosevelt...

2006-12-05T17:15:00.000-05:00

A los niños también a veces nos falla la memoria; y en mi caso sobretodo cuando se trata de recordar cumpleaños.

Y es que la verdad no recuerdo si es hoy cinco o fue el pasado tres de diciembre que Roosevelt cumplió años. En realidad eso no importa; importa sí que lo he recordado y especialmente que lo recuerdo no sólo hoy sino muchas veces a lo largo del año; siempre es que las cosas de la infancia son como marcas indelebles en la vida.

Debe haber cumplido los treinta y uno si mal no estoy; espero que allá en España se le celebren como debe merecerlos todo ser humano.

Felicidades Roosevelt, que Dios te proteja y te guarde junto con los tuyos... siempre.

Peter P@n

Inevitable...

2006-11-24T11:06:00.000-05:00

Si es cuestión de confesar / no sé preparar café / y no entiendo de fútbol / y aunque alguna vez fui infiel / juego mal hasta el parqués / y jamás uso reloj / para ser más franca nadie / piensa en ti como lo hago yo / aunque te dé lo mismo / si es cuestión de confesar / nunca duermo antes de diez / ni me baño los domingos / la verdad es que también / lloro una vez al mes / sobre todo cuando hay frío / conmigo nada es fácil / ya debes saber / me conoces bien / (y sin ti todo es tan aburrido) / el cielo está cansado ya de ver / la lluvia caer / y cada día que pasa es uno más / parecido a ayer / no encuentro forma alguna de / olvidarte porque / seguir amándote es inevitable / siempre supe que es mejor / cuando hay que hablar de dos / empezar por uno mismo / ya sabrás la situación / aquí todo está peor / pero al menos aún respiro / no tienes que decirlo / no vas a volver / te conozco bien / (ya buscaré qué hacer conmigo) / el cielo está cansado ya de ver / la lluvia caer / y cada día que pasa es uno más / parecido a ayer / no encuentro forma alguna de / olvidarte porque / seguir amándote es inevitable / siempre supe que es mejor / cuando hay que hablar de dos / empezar por uno mismo.

Peter P@n

Producto de la ira...

2006-11-11T14:38:00.000-05:00

No soporte ni concibo pensar porqué los niños deben sufrir las malas decisiones de los grandes.
Maldito todo aquel que haga sufrir a un niño.

Peter P@n

2006-09-28T18:27:00.000-05:00

Before you judge me, try hard to love me

Promesa...

2006-09-26T01:30:00.000-05:00

No lo voy a volver a hacer.

Peter P@n

COMO SIEMPRE...

2006-08-29T11:26:00.000-05:00

Aunque hoy cumplas

quinientos setenta y seis meses
la matusalénica edad no se te nota cuando
en el instante en que vencen los crueles
entrás a averiguar la alegría del mundo
y mucho menos todavía se te nota
cuando volás gaviotamente sobre las fobias
o desarbolás los nudosos rencores

buena edad para cambiar estatutos y horóscopos
para que tu manantial mane amor sin miseria
para que te enfrentes al espejo que exige
y pienses que estás lindo
y estés lindo

casi no vale la pena desearte júbilos
y lealtades
ya que te van a rodear como ángeles o veleros

es obvio y comprensible
que las manzanas y los jazmines
y los cuidadores de autos y los ciclistas
y las hijas de los villeros
y los cachorros extraviados
y los bichitos de san antonio
y las cajas de fósforo
te consideren uno de los suyos

de modo que desearte un feliz cumpleaños
podría ser tan injusto con tus felices
cumpledías

acordate de esta ley de tu vida

si hace algún tiempo fuiste desgraciado
eso también ayuda a que hoy se afirme
tu bienaventuranza

de todos modos para vos no es novedad
que el mundo
y yo
te queremos de veras

pero yo siempre un poquito más que el mundo.

Mario Benedetti

Felíz día Michael.

Peter P@n

Nostalgiando...

2006-07-22T22:09:00.000-05:00

HOY QUE NO ESTAS
Juan Fernando Velasco

Hoy que no estás
y me abandono poco a poco y tengo frío sé
que tus espacios nunca los podré llenar sin tí
que nunca vi las flores que tu pobre corazón
me entregaba

apago la luz y me desplomo por el peso de mi soledad
veo esa luna en la ventana que me va a matar
y me concentro en la pared
buscando no pensar, no pensar en ti
pero no puedo arrancarte y tu
te has vuelto tan absurdamente cruel

puedes matarme con tu vos
acribillarme el corazón
aniquilarme la razón
y sin embargo estoy aquí
porque no hay nadie como tu
que haya hecho huella en mi interior
que me haga ser alguien mejor
hoy necesito de tu amor

hoy que no estás
hoy que tu luz se me ha escapado
y que no sé de ti
hago promesas a los cielos para ver si así
puedo recuperar tu amor
puedo reanimar mis sentidos

apago la luz para buscarte entre mis pocas ganas de vivir
y si te encuentro me doy cuenta que ya no eres tu
que tu figura la inventé
que tu corazón, no es el de antes
es que no puedo arrancarte y tu
te has vuelto tan absurdamente cruel

puedes matarme con tu vos
acribillarme el corazón
aniquilarme la razón
y sin embargo estoy aquí
porque no hay nadie como tu
que haya hecho huella en mi interior
que me haga ser alguien mejor
hoy necesito de tu amor.

Peter P@n

A Alex...

2006-07-01T22:56:00.000-05:00

MUCHO MÁS GRAVE

Todas las parcelas de mi vida tienen algo tuyo
y eso en verdad no es nada extraordinario
vos lo sabés tan objetivamente como yo

sin embargo hay algo que quisiera aclararte
cuando digo todas las parcelas
no me refiero sólo a esto de ahora
a esto de esperarte y aleluya encontrarte
y carajo perderte
y volverte a encontrar
y ojalá nada más

no me refiero sólo a que de pronto digas
voy a llorar
y yo con un discreto nudo en la garganta
bueno llorá
y que un lindo aguacero invisible nos ampare
y quizá por eso salga enseguida el sol

ni me refiero sólo a que día tras día
aumente el stock de nuestras pequeñas
y decisivas complicidades
o que yo pueda o creerme que puedo
convertir mis reveses en victorias
o me hagas el tierno regalo
de tu más reciente desesperación

no
la cosa es muchísimo más grave

cuando digo todas las parcelas
quiero decir que además de ese dulce cataclismo
también estás reescribiendo mi infancia
esa edad en que uno dice cosas adultas y solemnes
y los solemnes adultos las celebran
y vos en cambio sabés que eso no sirve
quiero decir que estás rearmando mi adolescencia
ese tiempo en que fui un viejo cargado de recelos
y vos sabés en cambio extraer de ese páramo
mi germen de alegría y regarlo mirándolo

quiero decir que estás sacudiendo mi juventud
ese cántaro que nadie tomó nunca en sus manos
esa sobra que nadie arrimó a su sombra
y vos en cambio sabés estremecerla
hasta que empiecen a caer las hojas secas
y quede la armazón de mi verdad sin proezas

quiero decir que estás abrazando mi madurez
esta mezcla de estupor y experiencia
este extraño confín de angustia y nieve
esta bujía que ilumina la muerte
este precipicio de la pobre vida

como ves es más grave
muchísimo más grave
porque con estas o con otras palabras
quiero decir que no sos tan sólo
la querida muchacha que sos
sino también las espléndidas
o cautelosas mujeres
que quise o quiero

porque gracias a vos he descubierto
(dirás que ya era hora y con razón)
que el amor es una bahía linda y generosa
que se ilumina y se oscurece
según venga la vida

una bahía donde los barcos
llegan y se van

llegan con pájaros y augurios
y se van con sirenas y nubarrones
una bahía linda y generosa
donde los barcos llegan
y se van

pero vos
por favor
no te vayas.

Mario Benedetti

Peter P@n

Condicional...

2006-06-24T23:58:00.000-05:00

Si yo fuera una estación del año sería: VERANO
Si yo fuera un mes sería: MARZO
Si yo fuera un día de la semana sería: VIERNES
Si yo fuera un momento del día: LA NOCHE
Si yo fuera un planeta sería: UN SATELITE, LA LUNA
Si yo fuera un animal sería: UN PERRO
Si yo fuera un paisaje sería: LAS ESTRELLAS EN LA NOCHE
Si yo fuera un líquido sería: COCA-COLA
Si yo fuera un instrumento musical sería: UNA BATERIA
Si yo fuera un sentimiento sería: NOSTALGIA
Si yo fuera una palabra sería: SOÑAR
Si yo fuera una fruta sería: UNA MANDARINA
Si yo fuera un verso sería: MI ESTRATEGIA ES QUE UN DIA CUALQUIERA, NO SÉ COMO NI SÉ CON QUÉ PRETEXTO, POR FIN ME NECESITES
Si yo fuera una canción sería: EL HOMBRE EN EL ESPEJO
Si yo fuera un alimento sería: UN SANCOCHO DE GALLINA
Si yo fuera una parte del cuerpo sería: OJOS
Si yo fuera un olor sería: NO APLICA PARA MI (*)
Si yo fuera un objeto sería: SERIA DOS, UN LAPIZ Y UN CUADERNO
Si yo fuera una figura geométrica sería: UN PENTAKISMYRIOHEXAKISQUILIOTETRACOSIOHEXACONTRAPENTAGONALIS
Si yo fuera un regalo sería: UN JUGUETE
Si yo fuera una flor sería: NO SE
Si yo fuera una piedra o mineral sería: UN ONICE
Si yo fuera un personaje histórico o famoso sería: ABRAHAM LINCOLN
Si yo fuera un color sería: ROJO
Si yo fuera una ciudad sería: BUGA
Si yo fuera un dolor sería: DE CABEZA
Si yo fuera un mar sería: EL MAR DE LA TRANQUILIDAD
Si yo fuera un idioma sería: ESPAÑOL
Si yo fuera un programa de tv sería: MAD ABOUT YOU
Si yo fuera un libro sería: INVENTARIO I
Si yo fuera un recuerdo sería: LA NIÑEZ
Si yo fuera una imagen sería: EL TRANSBORDADOR ESPACIAL
Si yo fuera el protagonista de una película sería: JACK NICHOLSON EN MEJOR IMPOSIBLE

(*): Esta Anosmia no da tregua

Peter P@n

Réquiem a Manuel Martínez...

2006-06-21T00:20:00.000-05:00

Manuel ha muerto
ayer a las cinco de la tarde --me dijeron--
sus hijos llenos de tristeza
especialmente su hija la menor
amparo

yo no tuve contacto con él
pero me acongojo por ella
de que forma lo llora y lo extraña
pero está tranquila
hizo todo a su alcance
y le brindo días tranquilos
días de amor y cariño
días de dedicación incondicional

manuel ha muerto
y yo no lo conocí
ah pero si a ella
la conozco y la amo
y se que él la cuidará en adelante
como la cuida su mamá
como la cuida carola

amparo no está ni estará sola
jamás
los ángeles no la olvidan
ni siquiera manuel
que muchas veces la olvidó
cuando él vivía

manuel ha muerto
como murió inés
como murió emilio
como moriré yo o el resto del mundo

y siempre siempre
amparo
su hija
recorrerá acompañada el camino
que otros tendremos que recorrer
solitarios.

murió manuel
murió mi segundo abuelo
y llora amparo
mi mamá

Peter P@n

A mi mamá...

2006-05-14T23:24:00.000-05:00

Este post es desde ya un post inconcluso, las palabras para definir lo que siento por mi mamá no las coordino facilmente. Por lo pronto, mil gracias mami por la vida que me diste, por tus enseñanzas, tus vivencias y el ejemplo que aún hoy me das. Te amo con todo el corazón.

Felíz día.

Peter P@n

Capítulo IV (de miles)...

2006-05-13T23:33:00.000-05:00

Al fin, una meta conseguida con esfuerzo y tesón. Qué bien se siente superar tal etapa (y lo que falta). Felicitaciones tesistas!!! Chulo, Tycoon, AlamP y Julius!!!

PD: Cap. I: Primaria; Cap. II: Secundaria; Cap. III: Tecnología.

Peter P@n

Mi ayer: sobre cuando se dificultaba escribir una carta...

2006-05-07T20:43:00.000-05:00

Recordada madre,

No te preguntes:
Que porqué motivo has recibido esta carta.
Que porqué no la escribí de mi puño y letra.

Es cierto que el leer una carta a lapicero es más humano; sin embargo, considero ahora que no es tan importante el cómo sino el porqué de la misma. Desde hace largo tiempo venía planeando hacerlo aunque no especificaba para mí que fuera de esta manera; sin embargo, últimamente decidí que fuera así, quizá animado por ese velo oscuro que he tendido entre todos allí cerca de ti y de mí. El motivo de mi prolongada demora fue como siempre ese dejo inalterable a veces que me absorbe, también he de anotar que existe una cantidad descomunal de temor a lo que tu puedas pensar de mí, a todo aquello que pase por tu memoria con respecto a la idea que tengan los demás de mí. Para ya por favor de defenderme.

Empiezo contándote que en días pasados tuve problemas con Tere; existió un malentendido entre nosotros y no imaginas lo difícil que resulta para mí resolver cualquier tipo de diferencias que se presenten entre el mundo y yo. El hecho del caso es que ella es de ese tipo de personas que dice las cosas tal cual son (¿alguna semejanza contigo?) y no le importa si lastima o no a quien soporta toda la verdad de un solo tajo. Algo similar me pasó; supo decirme de frente y sin mandármelo a decir todo lo poco bueno que puedo llegar a ser, tuvo la sensatez de decirme cuán malcriado soy, cuán desquiciante pretendo ser en múltiples ocasiones, cuán desagradecido, poco constante y lleno de ingratitud estoy. ¿Acaso alguien alguna vez se ha atrevido a decirme cosa tal? ¿Acaso tú me dirías algo semejante con esa terminología? ¿Será que a pesar de imaginar todo cuanto piensan de mí los tuyos, serían tan honestos conmigo como Tere lo fue? ...no creo.

Contrario a lo que puedas pensar, toda aquella cantidad de palabras que Tere disparó a quemarropa contra mí me han hecho feliz. Mami, daría el alma por encontrar en cada esquina a alguien que me quisiera tanto como para decirme todo cuanto ignoro o quiero ignorar ser, ojalá tu, aunque me quieres mucho y esperas siempre en la vida lo mejor para mí, tuvieras esa valentía de enfrentarme y regañarme como cuando era niño de verdad, ojalá mi papá -ese que tu muy jocosamente dices que me tocó- estuviera menos arrepentido y me colocara en mi sitio y me dijera unas cuantas verdades, porque a pesar de que siempre hemos dicho que él no ha sido el 'modelo' de padre, sabemos a ciencia cierta, y sobretodo tú, que tampoco soy yo el 'modelo' de hijo. Ojalá pudiera andar por las calles y sentir la mirada acusatoria de todos aquellos a quienes en algún momento de mi vida -o de las suyas- he fallado.

Te preguntarás quizá porqué entonces digo que me haría feliz todo esto. Esta afirmación responde única y exclusivamente a que por fin he descubierto lo que hasta hace poco consideraba indescifrable.

¿Recuerdas en muchas ocasiones, en las noches, cuando hemos hablado a oscuras, cuando nos acostamos a dormir que me has reprochado siempre de manera muy sutil mi actitud displicente? Nunca me ha cabido duda de que eres la mejor mujer de la vida; en nadie he observado nunca tanta ternura, tanta paciencia y amor al mismo tiempo. Sin embargo, ese caudal de amor que siempre diriges hacia mí te ha vuelto débil y no te ha permitido hacerme saber realmente quién eres, y no te has permitido darme a conocer el puesto que en verdad te mereces. Tu no eres cualquier otro de mi familia; tu eres mi mamá! Me siento feliz de saberte mi madre, jamás encontraré en la vida a alguien como tú.

No pienses que estoy planeando escribir cosas que te hagan o me hagan sentir triste; por el contrario, sólo quiero contarte cuanto me acontece, creo que es un buen primer paso para empezar esta nota.

Ya te había dicho por teléfono que empecé a ir a Unicentro, la gente allí me ha recibido muy bien; realmente me siento complacido de saber que muchos de aquellos me recuerdan con bastante aprecio; quizá debiera usar la misma estrategia con el resto del mundo, y seguramente todo sería cada vez más fácil para mí. ¿Será tal vez que soy tan testarudo como para no saber que esta actitud me traerá muchos beneficios? Y si no, ¿Porqué entonces esa continua rebeldía mía? ...pregunta de ICFES.

Por ahora estoy yendo también a Chipichape, estaré allí hasta el 3 de diciembre que es el día en que llega Malet al almacén.

Si vieras todo lo extraño que me sucede en momentos como este cuando decido sentarme a escribirte; diariamente, cuando estoy en el trabajo o almorzando, cuando voy en el bus y hablando-pensando solo, pienso en ti, en mí, en la familia, en nuestra situación ante el resto del mundo, en María Teresa que ya se volvió ineludible a mi memoria, en mi papá, en Jessica Alejandra, en Cadenalco, en la gente con la que convivo, en tantas espinas que he dejado regadas en el camino, en los sueños de rosas que no pasan de ser sueños; mejor dicho, en todo, y me digo, qué bien, escribiré a mamá sobre esto o aquello; qué mejor manera de expresar lo que se siente y se piensa, digo. Sin embargo, tan pronto como el cuerpo sabe que voy a sentarme a redactar dos o tres palabras, es atacado por una hecatombe de desgano, por un caudal de nostalgias sin ánimo alguno que lo único que provocan es el descontento de sentarse y ver que la mente se torna blanca como la cera y desolada como el desierto. ¿Acaso me creerías, que ahora estoy haciendo un esfuerzo enorme por no olvidar lo que acabo de pensar hace tan sólo un segundo?

Estoy cansado de prometerme cosas que jamás cumplo; no es que vaya a empezar a cumplirlas, si supiera cómo, lo habría hecho desde tiempo atrás; empero, he empezado a pensar que lo mejor que puedo hacer es actuar bajo la siguiente premisa: Si realmente deseo que la gente pase un buen rato conmigo, yo debo pasar un buen rato con la gente.

Por ejemplo, cada vez que hablamos y me preguntas si he hablado con mi papá, y que como siempre yo respondo 'no', se me clava en el cuerpo un desdén descomunal, una especie de letargo infatigable que no me permite hacer las cosas como debieran ser. ¿Será posible que me creas que si pudiera hacerlo libremente, lo haría? Pero créeme que si no lo hago es porque inevitablemente no encuentro razones para hablar con él; es una sensación que no puedo evitar y de la cual no he podido despojarme.

Es por eso que he decidido no pensar en ello; que llegará un momento en que simplemente marcaré hacia allá y preguntaré por papá y hablaré con él para preguntarle cómo está, o como sigue, o qué piensa de la vida, o qué se yo qué le preguntaré. Por favor mamá, no sufras por ello, no vale la pena.

Al fin y al cabo, yo no soy ya un niñito -qué pesar-, y debo atenerme a las consecuencias de no hacer las cosas como se supone -o supone todo el mundo- deberían ser. Bastante tenemos ya con las preocupaciones del día a día, como para agregarle un ingrediente más a esta sopa de desilusiones y sueños vacíos que a todos acongoja.

Pero mira que estoy bien; dentro de esta ceguera de la cual a veces me dejo poseer, a pesar de tantas cosas incorrectamente hechas, mis cosas marchan bien. El trabajo, los proyectos de estudio, mi estado de ánimo, María Teresa, etc.

En cuanto a lo de mi estudio, ja!... ahora me viene a la cabeza cuando yo estaba más jovencito y que cuando alguien preguntaba si me iba a casar algún día, tú nunca me dejabas contestar porque inmediatamente replicabas -¡No, él primero tiene que estudiar!. En cuanto al estudio, te comento que sinceramente no quiero seguir con Ingeniería de Sistemas; la verdad es que hay dos razones fundamentales para esto:

1. El costo del semestre es demasiado elevado cada seis meses, y físicamente no tengo posibilidad de pagarlos

2. Ya no tendré tanto acceso a los computadores, puesto que de aquí en adelante sólo se ve Matemáticas en todos los olores, colores y sabores

Sin embargo, en el almacén resultó la posibilidad de hacer Administración de empresas para el personal directivo a distancia, y estoy averiguando haber qué tan viable es matricularme allí. Desearía saber qué piensas al respecto, pues tu consejo es casi una ley para mí.

María Teresa ya termina la Carrera Técnica este semestre; ella está planeando matricularse a estudiar Inglés, pues sabe que le puede ser muy útil a futuro; yo la estoy apoyando en eso.

Mami, por favor no dejes de estar pendiente de lo que te comenté acerca de los planes de vivienda; yo sé que de alguna manera podemos sacar juntos ese proyecto adelante sin necesidad de que te preocupes si estoy alcanzado o no, lo que realmente importa es que lo hagamos por fin, pues como dice todo el mundo, tener casa no es riqueza, pero no tenerla si es mucha pobreza.

No me lo vas a creer, pero al momento de escribir esta línea estamos a 22 de noviembre (fíjate en la fecha al principio de la carta); la demora fue debido a mi viaje a Medellín y al embeleso del cual ya te he comentado en otras ocasiones.

Hoy María Teresa tiene la primera entrevista de trabajo desde que salió del ÉXITO; espero que ojalá le vaya muy bien, pues es mejor para el bienestar de todos. Si en ello tuvieron algo qué ver tus oraciones, mami, te lo agradezco infinitamente.

Espero también que te guste mucho el detalle adjunto; lo pintó María Teresa pero lo envío de parte de ambos, ella fue quien me sugirió que te lo regaláramos pero dijo que no te lo mandaba de parte de ella sola ni de fundas -creo que le da pena-; la verdad es que ella compró el crudo, lo pintó, le montó la instalación y todo; yo sólo aparezco en los datos del remitente; por favor no le vayas a decir que yo te comenté esto, sobra decir, que ella tampoco ha leído ni leerá esta carta.

Estoy haciendo un esfuerzo inconmensurable para que esta nota no se vea falta de humanidad por el sólo hecho de estar escrita en el computador; de todas formas, hay ocasiones en que tu no me entiendes la letra y por lo menos de esta manera garantizo que todo va a ser comprensible para ti. Claro que si decides que es mejor de mi puño y letra me cuentas y así lo haré.

Mami, hoy es 2 de diciembre; estas son ya las últimas palabras antes de al fin enviar un escrito que se vuelve de por sí ya muy largo y -ojalá- agradable para ti.

A hoy la situación está así:

¨ Tere ya está trabajando en un Centro de reparaciones; creo que por ahora lo importante es que no esté cesante; ya veremos si le resulta algo mejor

¨ Con lo de mi estudio, todavía es incierto qué voy a hacer el próximo semestre; hoy voy a arrimar al instituto por lo del diploma de tecnólogo. Yo te cuento.

¨ Sé que papá está bien, la abuela esta muy recuperada -por fin la llamé- y no me preguntes cuándo voy a ir a la casa de ella porque no tengo ni idea.

¨ Saludos a todos; un beso a la mayoría y todo mi amor para ti.

Mami no te molesto más; perdóname el estilo, la lentitud de escritura y envío y lo poco humanizado de esta carta, pero créeme que fue la única forma de escribirte sin la posibilidad de que lo que escribiera se quedara reposando eternamente dentro de un cuaderno -como todas aquellas, recuerdas?-.

Ciao mami, te quiero todo y no olvides que prácticamente tú eres lo único que tengo en la vida.

Tuyo,

Santiago de Cali, 5 de noviembre de 1999

Peter P@n

Speechless...

2006-04-15T22:21:00.000-05:00

Tu amor es mágico, así es como me siento
Pero no tengo palabras aquí para explicar
Se ha ido la gracia por las expresiones de pasión
Pero hay mundos y mundos de maneras de explicar
Para decirte cómo me siento

Pero me quedo mudo, mudo
Así es como me haces sentir
Aunque estoy contigo me siento lejos y nada parece real
Cuando estoy contigo me pierdo en las palabras, y no sé qué decir
Mi cabeza gira como un carrusel, y silenciosamente rezo

Desvalido y desesperado, es como me siento por dentro
Nada es real, pero todo es posible si Dios está en mi lado
Cuando estoy contigo estoy en la luz dónde no puedo encontrarme
Es que como si yo estuviera de pie en un lugar llamado la Tierra Bendita

Mudo, mudo, así es como me haces sentir
Aunque estoy contigo me siento lejos y nada parece real
Iré a cualquier parte y haré lo que sea tan sólo para tocar tu rostro
No hay altas montañas que no pueda escalar
Y me humillo en tu gracia

Mudo, mudo, así es como me haces sentir
Cuando estoy contigo me pierdo en las palabras y nada parece real

Mudo, mudo, así es como me haces sentir
Aunque estoy contigo me siento lejos y nada parece real

Mudo, mudo, así es como me haces sentir
Cuando estoy contigo me pierdo en las palabras y nada parece real
Mudo

Tu amor es mágico, así es como me siento
Pero en tu presencia me pierdo en las palabras
Palabras como, "Te amo."

MJJ

Peter P@n

Sesenta y un 30 de marzos...

2006-03-30T10:56:00.000-05:00

Y es que hoy está de cumpleaños Don Germán.

La vida le ha dado duro últimamente pero ahí va, siempre tan amable con la gente, guardándose para sí y como toda la vida sus angustias para ofrecerle a los demás simplemente buenos momentos. Si, la vida le ha dado duro últimamente.

Y a pesar de esa extraña relación que siempre ha existido entre él y este mundo mío, el respeto mutuo y el apoyo tácito se han mantenido incólumes.

Hombre, quiero a Don Germán, lo quiero mucho porque he aprendido de él grandes lecciones en la vida con el método de "ensayo y error". Nadie más que él debe saber cuán cercano es a mí y a mis sueños de futuro.

En seguida termino este post y marco el 335 XX05 y le hago saber lo importante que es el hombre para mí.

Felíz día papá.

Peter P@n

Bueno este no es que sea mi espacio...

2006-02-18T01:04:00.000-05:00

...específicamente es

...un adentro que sólo se ocupa en "el cielo de la memoria" y cuyo objetivo es tumbar ese muro que la separa de la realidad.

Peter P@n

No cabe duda de que Dios existe...

2006-01-31T19:10:00.000-05:00

Lo vi en los ojos de Rafael

Peter P@n

Mi ayer: sobre cuando uno cree que pasará lo soñado...

2005-12-09T10:54:00.000-05:00

Sólo me falta lo primordial
Tan sólo es necesaria
Cierta certeza
Justamente eso requiero
Para publicar este escrito

En la vida hay cosas
Situaciones momentos
Que sólo suceden en una ocasión
Por ejemplo nacer
Por ejemplo morir
Por ejemplo una primera vez
Por ejemplo el conocer
Sobretodo si es a ciencia cierta
O simplemente vivir realmente

Ser padre
Esa frase suena muy fuera de mí
Eso cree la conciencia
No corresponde
A la realidad que ahora vivo
Ni que existe ante mis ojos

Ser padre
Habré de preguntarle al mío
Acerca del sentido de esta frase
Aunque no con muchas esperanzas
Pues reprobó en esta materia
Y mucho

Ser padre
Que afirmación tan corta
Que sentido enorme
Que responsabilidad guarda
Cuánto amor despliega

Ahora me miro al espejo
Ese que he estado mirando
En los últimos diez años

Día a día cara a cara
Y no logro darme cuenta
Cómo pasa el tiempo
Pues aún veo a aquel niño-hombre
Con el síndrome de Peter Pan
Y que juega en su soledad a los carritos
O a ser Gabo o Silvio o Benedetti
Y que baila a escondidas como los dioses
Y que sueña con volar
Aún después de no existir posibilidades

Y que combina aquel mundo soñado
Con ese mundo real implacable y voraz
Que a su alrededor se extiende

Ese hombre que ahora descubro
Mirándose al espejo
No alcanza a imaginar
Cuánta vida le viene encima
Cuánto amor le guardan aquellos seres
Que hasta ayer fueron como cualquier otro ser
Y que ahora de manera forzada
Y casi sin querer sin pensarlo ni premeditarlo
Están formando parte
Del mundo más complejo del universo
No imagina aún
Que todos sus sueños
Son ahora tan sólo sueños
Y que la realidad que le llega
Es quizá más hermosa
Y más llena de placeres
Y de eso llamado amor
Que a la larga y hasta ahora
Resulta popularmente desconocido

Ese hombre en el espejo
Que sueña con caminar sobre la luna
Tendrá probablemente en el mundo
Una razón más para vivir

Un motivo adicional
A su madre
A Teresa

Su hijo.

Santiago de Cali, 16 de junio de 1999

Peter P@n

Mi ayer: sobre cuando uno no quiere que la historia termine...

2005-11-25T00:38:00.000-05:00

Todas las circunstancias de la vida se dividen --se parecen-- a los libros; todas comienzan y terminan como capítulos...

Quizá los capítulos de este libro llamado 'nuestra relación' han sido muy entretenidos; como en todo capítulo de escritor que se respete ha habido alegrías, angustias, pesares, momentos buenos y otros no tanto, un toque de violencia --que no cae del todo mal--; y el ya maltratado por todo el mundo romanticismo que nunca falta.

Decía que había sido entretenido este libro; por lo menos he tenido la fortuna de disfrutarlo y vivirlo intensamente al lado de quien quiero; sin embargo, toda historia tiene sus 'baches' (entiéndase lapsus literario), y es entonces cuando resulta que el lector se encuentra consigo mismo y se pregunta por ejemplo si será buena idea continuar la lectura del capítulo o dar vuelta a la hoja.

María Teresa, sabes que me la paso soñando --veinticinco horas al día-- y es fácil para un soñador imaginar mil cosas de ahora en adelante; debo confesarte que no es mucho lo que puedo escribir ahora, pues, convertir lo que pienso en palabras no ha sido tarea fácil. Empero, debes saber a todo momento --dirás que lo sabías seguramente-- que esta es una empresa de los dos y que yo como años atrás te regalo lo mejor de mí para hoy, mañana y toda la vida.

Me he atado piedras a las piernas para mantenerme más bien a ras; en estos momentos sé que debo estar atento a todas las señas que me haga esta realidad llamada vida, solícito a tu mirada y todo cuanto pienses. Estoy por fin pisando firme.

Esta vida nuestra --tu por tu lado y yo por el mío-- no ha sido fácil; y aunque es cierto que la unión hace la fuerza, hemos llegado hasta a pensar que --aún juntos-- las cosas serían extremadamente difíciles; pero tranquila mami que Dios es muy grande y nos dará ya licencia para alcanzar muchas cosas cuando sea el momento adecuado.

Estoy seguro de que mañana saldrá todo bien; y no tendremos necesidad de faltarnos el uno al otro ni a sí mismos.

Vamos a hacer todo bien, tú y Jessica están metidas en mi futuro, en mis proyectos, en mis sueños y anhelos, no concibo ya verme en el mañana lejos tuyo.

De todas formas, esta firme decisión de conservarme en tu vida y en la propia no es sólo obstinación, es la respuesta a cada uno de los sentimientos que me inspiras; eres la ternura en la sonrisa de los niños que a diario veo, la calidez del abrazo del sol cuando salgo a la calle (y en esto nada tiene qué ver mi atermia), eres María Teresa todo cuanto existe en mi vida...

En el sentido completo de cada palabra... Te amo muchísimo!

Santiago de Cali, 15 de Junio de 1999

Peter P@n

Mi ayer: sobre cuando no hay quién responda...

2005-11-15T00:11:00.000-05:00

Día lluvioso ese del 21 de abril de 1999

Llueve ahora Tere;
Se supone que debo volver al almacén pero llueve incesantemente y se dificulta mi regreso.
¿Estarás aún en el EXITO?
¿Habrás salido ya?
Seguramente y como de costumbre no has almorzado todavía;
Son las tres y cinco de la tarde!!
Me pregunto si ahora pensarás en mí;
Por mi parte,
Siempre estás rondando en mi cabeza.

Peter P@n

A Rafael después de 17 meses...

2005-11-11T00:27:00.000-05:00

Mi alegría es; la mirada limpia y llena de amor de un niño felíz

Mi ayer: cuando el amor es el único motivador...

2005-11-11T00:13:00.000-05:00

A María Teresa Quiceno...

Quiero ahora –como tantas otras veces sin resultado- ausentarme un poco de ese aletargamiento que me produce la poesía, y mejor tratar de inmiscuirme un poco más en ti que eres hoy mi más grande realidad.

Aunque, he de confesarte que en este caso es un poco difícil discernir la realidad de la fantasía; pues, guardas en cada centímetro tuyo un poco de cada situación.

Ahora podría definirte con una sola palabra (eso sí, teniendo en cuenta mi actual esfuerzo por ausentarme de la poesía): ambigüedad.

No es esta una palabra hermosa; de hecho, has de pensar ahora que si pretendo con esta carta conquistarte un poco más, de seguro no voy a lograrlo usando un término en apariencia carente de romanticismo y de vida.

Pero, María Teresa, eso eres ahora para mí...
...pregunta de ICFES, porqué?

Es preciso ahora retomar que tendemos –todos- a ser en cierta forma extremistas (unos más que otros), y que, por lo tanto cuando creemos algo negro, pero es blanco, nos sigue pareciendo negro (aunque inconscientemente empecemos a verlo gris); o que si lo creemos arriba, pero es abajo, nos sigue pareciendo arriba (e involuntariamente ya a nuestra altura); o si es bueno pero lo permitimos malo, aunque fuese santificado sería para nosotros igualmente malo (aunque ya no tan perverso); en fin, casi nunca se aceptan extremos sino términos medios. Todo esto es ambigüedad.

¿Qué tiene todo esto qué ver contigo?

Desde tiempos remotos fuiste un sueño; uno de esos sueños que crean alas y hacen navegar hasta las nubes del sosiego y el nirvana. Siempre fuiste un sueño a pesar de mis desplantes y de tus problemas, un sueño de esos que sólo permitían amarte en silencio y desde alguna esquina de la vida para pasar más bien inadvertido.

Fuiste un sueño que no provocaste y que yo inventé hasta volverlo obsesión, un sueño de esos que uno piensa eterno y que con el paso del tiempo se perdió en el crepúsculo de mis ideas.

Pero de nuevo, ¿porqué ambigüedad?

Ahora eres realidad...estás viva! Vives en mí y en cada movimiento que realizo; vives en cada trazo de esta pluma y en cada poro de la piel mía, vives en cada parpadeo y en los pensamientos que aún no han surgido, vive colgado tu recuerdo a mis espaldas y en los pasos que sueño dar.

No existe aún ambigüedad! Antes eras sueño, hoy eres realidad!

Pero aún hoy; con toda la hermosa realidad que me haces vivir, sigues siendo un sueño constante, mi eterno sueño de futuro, mi sueño inacabable, un sueño que me invade y provoca desesperos–angustias-iras simplemente porque también es un sueño el desearte a mi lado a cada momento, es un sueño que seas el aire que respiro o el cansancio que me agota.

Eres –lo he dicho siempre- aquella mujer-sueño, aquella realidad-sueño que ahora me pone melancólico y hace brotar lágrimas porque además...

...cuánto me duele saber que no somos aún definitivos en nuestras vidas.

Santiago de Cali, 26 de Marzo de 1999

Peter P@n

Dos astros del 5 de noviembre de 2005...

2005-11-05T23:40:00.000-05:00

La luna (esa adorada) y venus a las 1830hrs

Acostumbrado ya a transcribir en este espacio los sucesos escritos de mi ayer, bien vale aclarar que la imagen de arriba fue tomada por mi el día de hoy; no se ve tan nítida como quisiera, pero los reto a tomar una foto de estas donde de un "sólo tiro" agarren a la luna y a venus. Eso sin decir que fue tomada con una cámara digital convencional y la ayuda de unos binoculares, cero técnica y pura pasión por el cielo.

Y es que el firmamento en las noches colma todas las expectativas.

Mírenlo, detállenlo, analísenlo, siéntanlo... se están perdiendo de mucho de no hacerlo.

Saludos!!!

Peter P@n

Mi ayer: cuando a uno no le queda más que agradecimiento...

2005-11-04T01:16:00.000-05:00

A...
María Teresa Quiceno

Por los pasillos del sueño
Vives tú como realidad

Hay algo muy curioso
Que sucede a minuto
Y que vive desde aquel instante
En que se tiene uso de razón
Que cuando se presenta
Estremece cada centímetro del cuerpo y más

Hablo de soñar

Empero hoy
La situación varía un poco
No porque los sueños sean menos
Ni porque el volumen de estos
Se haya intensificado
Ni porque aquellos sueños sean más sueño
O se sueñen día y noche
Ni porque hagan perder noción de la realidad
O porque hagan navegar en el mar del sueño

La situación varía un poco

No porque acompañen cada pensamiento
O hagan volar la imaginación
Ni porque traigan a Peter Pan
O provoquen estrellas fugaces
De esas que encienden el corazón
Tampoco porque provoquen sonrisas
O enarbolen la mirada hacia las nubes

Sin embargo
La situación varía un poco
Empero hoy

Porque aquella mujer-sueño
Es también vida-realidad
Y acontece en mi existir
Tanto o más como la sangre
Que corre por las venas
Porque aquella vida-realidad
O sea esta mujer-sueño
Tan sólo cierra los ojos
Hace finalizar la vida y el color
Las mariposas pierden el vuelo
El payaso su tristeza
Los fantasmas el velo claro
La luna aquel sosiego

Esta mujer-sueño
Exorcisa la melancolía

Que corroe estos altos muros
Que dividen el universo
Entre la crudeza y mi realidad

Hablo del mundo frío

Sin embargo
Esta mujer-sueño o sea
Esta vida-realidad
Se pasea candorosa
Por los pasillos de mi memoria...

Y se sonríe
Y sostiene la mirada

¡tan sólo atino tres palabras!

Teresa
Te
quiero.

Santiago de Cali, 19 de marzo de 1999

Peter P@n

Mi ayer: sobre cuando los recuerdos no quieren volverse olvido...

2005-10-30T18:19:00.000-05:00

Sentimiento constante

Te siento en mí a cada momento...
Sobretodo, cuando no quiero recordarte

Santiago de Cali, 9 de marzo de 1999

Peter P@n

Mi ayer: sobre cuando uno desnuda el corazón...

2005-10-28T01:02:00.000-05:00

Ya me había acostado, usualmente escucho un poco de música, pienso cosas y sueño otras.
Escuchaba ‘Guerra Civil’ de Guns n’ Roses, pensaba en ti y no soñaba nada...
...recordé entonces tus palabras cuando dijiste que querías un escrito ‘bien lindo’.
Pensé que podría colaborarte en lo del escrito; al fin y al cabo es fácil para mi dejar que la pluma se exprese...
...en lo de ‘bien lindo’ si hay un pequeño obstáculo pues eso no lo decido yo.
Puedo por ahora escribirte simplemente cuán importante eres para mí; cuánto adoro ser el motivo de tus sonrisas y de tus tristezas, cómo me enternece mirarte a los ojos y sentir en tu mirada todo el amor que guardas para mí.
Por mi parte no varían mucho las cosas -o más bien toda una eternidad-; pues existes en mí y en cada situación que me rodea...
...es por eso que considero necesario decirte no sólo hoy sino mañana y siempre que a pesar de mi poco usual forma de ser, a pesar de mis caprichos y comportamientos excéntricos... te pertenezco hasta el fin de mi vida.
Sé que es difícil entenderme (incluso la letra), sé que sacas paciencia de donde no tienes para soportarme y comprender cada una de mis actitudes, sé que hago parte de ti y sin embargo no lo aprovecho al máximo, ...sé tantas cosas que me aterro de portarme como a veces lo hago; pero mami...
Siempre
Siempre
Siempre estás en mi y en mi corazón.
TE ***

Imagina cuántas botellas de Coca-cola se ha tomado la gente de todo el mundo... cuenta todas esas botellas y multiplícalo por todo el amor que sientes por mí, y todo eso te quiero yo.

Peter P@n

Mi ayer: sobre cuando uno tiene fe...

2005-10-22T00:34:00.000-05:00

Cuando se añora un amanecer

PUEDO VER EL HORIZONTE
SON YA LAS SIETE PE EME
Y SIN EMBARGO
OBSERVO COMO SALE EL SOL
Y COMO SURGEN
TODOS AQUELLOS ROSTROS
ROSTROS A LOS CUALES
HE DECIDIDO MIRAR
NO CON MIS OJOS
SINO MEJOR CON MI AUSENCIA
Y MI CUERPO Y SENTIDOS RESTANTES
MIRAR ESOS ROSTROS
CON CADA NERVIO DE MI ORGANISMO
Y CON EL CORAZON SI ES POSIBLE
NO PORQUE NO EXISTA
SINO PORQUE ES ENORME
LA IGNORANCIA QUE ME AGOBIA
NO OBSTANTE
SIGUE ALZANDOSE EL SOL
E ILUMINA CADA RINCON
DE ESTE UNIVERSO
Y SU LUZ EMPIEZA A INVADIRME
PUES INTENTA ILUMINAR
ESTOS ABISMOS
ADONDE SOLO LLEGA EL SILENCIO
Y ESTOS TUNELES
ADONDE SOLO LLEGA LA SOLEDAD
Y MUCHOS DE MIS ACTOS

SALE ESTE SOL
ENORME INCANDESCENTE CALIDO
Y CREA UN NUEVO DIA
LLENO DE SUEÑOS
Y LA LUNA Y EL ESPEJO
SERAN FORMARAN PARTE
DE ESTE NUEVO VIAJE
LLAMADO VIDA.

Santiago de Cali, 8 de octubre de 1998

Peter P@n

Mi ayer: sobre cuando se es sincero...

2005-10-20T23:55:00.000-05:00

De nada sirve
Hablarle al mundo
Por el compromiso de hablar
Mejor es
Hablar y sentir
Sentir al hablar
Que las palabras broten del alma
Y
De ese interno
Dios.

Santiago de Cali, 17 de setiembre de 1998

Peter P@n

Mi ayer: sobre la descripción a algunos compañeros de clase...

2005-10-12T23:39:00.000-05:00

...que a propósito ya no recuerdo a muchos hoyporhoy

No soy el más indicado
Para mencionar qué hace el mundo
O no
Sin embargo ahora
No existe criticismo de mi parte
Sólo voy a dar conceptos
Claros directos sinceros

Aquella cuyo novio casi muere de la tos Alexandra
Aquella alegre y seria a la vez Yasely
Aquella que me asemeja el pantalón de seda azul que lleva puesto Eneried
Aquella lánguida, calmada y enferma que parece al borde de la muerte
Aquella que al comienzo del semestre parecía que las vacaciones le sentaron bien pero fue utopía
Aquel que lee el periódico económico y sin embargo es sólo un vago
Aquella que a mis ojos volvió a nacer y se convirtió en el diablo bueno además
Aquella que está como inconclusa y sólo sus ojos reflejan que existe
Aquella de la que no sé nada excepto que tiene grandes piernas y no me gustan
Aquella que no sabe hacer las cosas por sí sola y siempre busca refugio en la sonrisa del compañero
Aquella conflictiva que lo único que desea es que la quieran
Aquella que se ha portado bien sobretodo en los trabajos en grupo y que le combina el color del cabello con las pecas del busto
Aquella del gran corazón y el gran amor para con su padre
Aquel extraño que sólo busca trascender en comentarios a todas luces innecesarios
Aquel al otro lado del mundo bueno en su salsa pero no en la mía
Aquel ovejita a quien Dios lo lleva y su grupo la trae y cuyo padre nos inmortalizará en la Internet
Aquel sin rumbo indicado que me asemeja un naufragio en el mar de la tecnología
Aquel a quien es difícil caracterizar pues son cuatro más o menos así:

El de las gafas chistoso por de más
El que viaja a diario en moto chistoso por de más
El desempleado y zurdo chistoso por de más
El que viste bien y es también chistoso por de más

Aquel sol para la negra que goza cuando aparece por la puerta del salón
Aquel a quien bailar le ufana y le desnuda hasta la sonrisa
Aquella que a pesar de pilosa no deja de ser una grande y sencilla mujer
Aquella a quien el reír a diario le alegra la estancia sobretodo cuando le tratan mal
Aquella de quien no me gusta su actitud ni el celular pero en cambio su busto es llamativo
Aquella que a cien por hora parece perfecta y que en estado de reposo complementa su belleza con el alma y sus largas piernas
Aquel que a diario llega tarde cuando llega y que a pesar del tiempo resulta oscuro a mis ojos llámese mejor desconocido y cuyo afecto es mutuo y casi siempre transparente debido a la cotidianidad que a diario vivimos

Aquel que en plena clase escribe
Y sueña y ríe y llora
Y camina sobre la luna
Y es el hombre en el espejo
Y quiere a tantos pero no lo demuestra
Y espera algún día
Ser un hombre de verdad.

Santiago de Cai, 7 de Septiembre de 1998

Peter P@n

Mi ayer: sobre una llamada telefónica "in illo tempore"...

2005-10-03T23:17:00.000-05:00

Paráfrasis a la última llamada de Isabel

Estamos de acuerdo
en que fantasmas hay muchos
basta mirarse al espejo
y contemplar sus sombras
en los ojos
pero los fantasmas también mueren
o mejor
uno los mata
decidiendo ignorarlos
y que pasen desapercibidos

Pero ocurre algunas veces
que ellos buscan ser olvidados
y se les escucha la falta de amor
por el teléfono
y se ponen de acuerdo rápido
para atormentar otras vidas
y no perjudicar la nuestra

Resulta que los fantasmas son inocentes
porque no se imaginan
que los mortales / somos masoquistas

Santiago de Cali, 5 de setiembre de 1998

Peter P@n

Mi ayer: sobre cuando uno tiene una inquietud...

2005-10-01T23:41:00.000-05:00

Incógnita

Quién como yo
estará ahora entre las nubes
rozándose con las estrellas
y soñado
tener sus pies en la tierra
como cualquier otro mortal
que sabe
para qué es la vida

Santiago de Cali, 31 de agosto de 1998

Peter P@n

Mi ayer: sobre lo que uno siente a veces por los amigos...

2005-09-27T23:04:00.000-05:00

Prometo ser muy breve

Resulta asombroso
saber que de la gente
sin importar quien sea
se puede aprender
quizá sea yo el ciego
quizá no es apatía
es tal vez ignorancia
o inocencia yo no sé
'Hace falta dirección'

Sonia Realpe eres magia
eres luz en la oscuridad
este valle desconocido
se torna agradable
cuando te escucha hablar
eres como el reflejo en el agua
que se revela a su condición
y expresa su espíritu
siempre sediento por dar
y recibir quién sabe
tal vez siempre
tal vez nunca

Sonia Realpe eres magia
mereces respeto como todos
y mucho más
por lo menos yo me inclino
a tu bienvenida
ya quisiéramos todos
ser tan mortales como tú
y dar amor
en cada una de las palabras
y poner la otra mejilla
limpia incondicional rosada
y estar siempre allí

ya quisiera yo
que me digo normal
ser tan anormal como tú
eres magia
esa forma Sonia
de despejar el horizonte
de mostrar el corazón
de romper esas barreras
que me separan de mí mismo
y de Carolina que tanto amo

esa sonrisa
que conquista y amarra
e incita a compartirla
a disfrutarla
esa actitud tan tuya
pero de todos

que sienten que les pertenece
es definitivo

Sonia Realpe
eres magia
no magia como la mía
mística e inerme
sino magia
alegre y transparente
como la de anoche

antes de dormir
ruego porque al despertar
amanezca bajo mi almohada
y no sea tuya
sino mía
y de

Carolina

Te quiero

Amiga.

Santiago de Cali, 15 de julio de 1998

Guido G.

Mi ayer: sobre cuando uno no sabe qué hacer en la vida...

2005-09-26T23:24:00.000-05:00

y... a la hora de vivir
qué se hace?
La pregunta es simple
Mas no lo es la respuesta
O la contrapregunta
Quien sabe
El hecho del todo
Al fin de cuentas
Lo que importa es la respuesta

Resulta que es necesario
Aclarar la pregunta
No me refiero
Al acto físico de vivir
De ser o estar
Si no mejor de sentir
Disfrutar o lamentar
En este caso
La inquietud se apoya
En otro interrogante
Si se es víctima
O amo y señor
No sé
De varios rostros
Máscaras de esas
Que esconden y mimetizan
El habla
El alma
El síntoma de la actitud
Y a la larga
Lo vuelven a uno un desconocido
Incluso ante sí mismo

Cuatro rostros
Quizá más pero aún no identificados
Este de siempre
Este tan extraño
A los ojos del mundo
Este tan querido
Tan odiado
Tan desconcertante
Tan difícil
Tan elocuente
Tan desmesurado
Tan despectivo
Tan oscuro e incierto
Este rostro
Al que considero real
El primero de todos
El más mío

Otro rostro
El de 18 meses atrás (CAM)
Inmanejable hasta hoy
Incontrolable

Un rostro más
El de LEAO
Muy bien manejado
Aunque falso

Rostros...
Queda uno (ICMH)
El más triste
El más oscuro y mentiroso
Ese rostro de hace una semana
De lujuria y desenfreno
El más próximo a morir

Pregunto una vez más...
Qué se hace
A la hora de vivir?

Santiago de Cali, 06 de julio de 1998

Peter P@n

Mi ayer: sobre cuando uno se siente lo más insignificante del mundo...

2005-09-25T23:23:00.000-05:00

No es muy claro mi propósito
Aún
Quiero decir
Digo que es incierto
El motivo de este escrito
Y conforme se desplaza la pluma
Por el paralelo de las líneas
De este cuaderno
Se tejen en mi mente
Eslabones de pensamientos
Todos dignos de expresar
Sin embargo
Que de manera egoísta
Guardo para mí
Aunque
Egoísmo no es la palabra
Digamos mejor temor
A otros puntos de vista
A lo que de ellos se pueda pensar
Soy víctima del ‘misunderstand’
Situación placentera muchas veces

Comentaba que los pensamientos
Tienden a convertirse
En propósito
Fin que sería muy objetivo
Si este escrito se abriera al mundo
Si tuviera esa perspectiva
O le demarcase yo ese destino
Para que otros ojos lo leyeran
Y tuvieran una visión propia
De lo plasmado
Lo expresado
Por ejemplo
Si lo que ahora pienso
Estuviese certificado por escrito
Otros ojos harían pensar
Qué desgraciado este poeta
Qué infame e infeliz

Es por eso que es incierto el motivo de este escrito
Nada expresa
Falta azúcar
Falta amor y amargura
Y a estas alturas
En la boca y la memoria
Sólo queda el sabor parco
De la ansiedad y la incertidumbre
A estas alturas
Nadie querrá ya leerlo
Tal ves para evitar
Ponerse triste
O para no tomarse la molestia
De llamarlo estúpido
Y por ende
Juzgarme ante sus brazos
Y ponerme triste
A mí también

Será mejor destruirlo
O esconderlo
En el sitio más oscuro de
Mi universo.

Santiago de Cali, 01 de julio de 1998

Peter P@n

Mi ayer: sobre cómo era el hoyporhoy en ese entonces...

2005-09-24T21:32:00.000-05:00

Hoy
Un 10 de abril de tantos
Semana santa por cierto

Cuando imaginé sentirme enfermo
A causa de aquellas dos extracciones
--Exodoncias las llaman ahora--

cuando la TV la radio los periódicos
Internet
Se ocupan del fútbol
Pues ya viene Francia
Todo ahora tiene un toque de París
--si hasta rifan un pan francés--

Cuando Horacio Andrés Noemí Harold
Buscan irse del país
Dentro de cuatro años
Tiempo durante el cual acaerán
Varias tragedias
O milagros
Resta esperar

Cuando todo cambia excepto yo
Y estoy sediento por urgar dentro de mí
Y descubrir lo inencontrable
Y vivir bajo la luz de otra lámpara
Porque esta que hasta ahora alumbra el camino
Lo ha convertido en un eterno túnel
Que se pone más oscuro conforme doy los pasos
Y me sumerje en mi propia sombra

Cuando el niño hace de las suyas
Y todos hoy andan descamisados
Aunque esté lloviendo
A causa del calor
Y en Perú murieron como medio millón quinientos mil
A consecuencia de las inundaciones
Y en Europa no deja de nevar
Y en la Florida sopla fuerte el viento
Y hace volar autos casas gente
Tal ves para que observen el paisaje
Ese desolado

Cuando Cadenalco está en plena expansión
Y Optimo y Próximo
Están entre ceja y ceja de todos
Produciendo millones
Y Rigoberto y Cynthia se preparan
Para ser la nueva generación de directivos
Qué futuro próspero
Y que la tecnología se toma los almacenes
Y es nuestro turno ahora
De demostrar actitudes
Criterio comercial
Y humanidad

Cuando el quinto semestre va viento en popa
Y Mónica con sus piernas
Y Adriana con su corazón
Han sido grandes compañeras
Y los trabajos son agradables por ellas
Y los compañeros se quitan la camisa los pantalones
Al bailar porque los excita
Si hasta uno que otro no-alumno logra hacerlo
Ya porque agrada a las muchachas
Como Cristina o Marielsy
Que son hermosas pero sólo muestran
La sonrisa
Y las tres cuartas partes de sus piernas

Cuando en Buga
Liliana construye su segundo piso
Y la tía Magola se amarga la vida
Al igual que la abuela Inés
Porque no tienen buena cosecha qué recoger
Qué van a tener
Y la única cuerda y desamparada es mi madre
Que me guarda sus misterios
Y angustias y secretos
Y no deja entrever el rostro
Para que no me esfuerce
Qué egoísmo
O deseos de llamar la atención
Lo logra
Ya va a ver

Cuando hay gente que me conoce
Y no conozco
O que antes conocía y a la que ahora esquivo
Sin saber realmente el porqué
Ese extraño miedo que aún no domino
O tal ves aquellas cualidades de líder
Que tengo y no aplico
O que ignoro e intento aplicar
Por ejemplo a Paula Caicedo
O a Diego Chaguendo
O a Fitzgerald Duque
O a Hernán Jaspi
O a Hienz Gómez o a mil más
Que sólo ven aquel escudo
Mi máscara mejor dicho y prefieren ignorarla
Con justa razón

Cuando hago el segundo intento
Y último
Por leer a Og Mandino
Con su
El vendedor más grande del mundo
Y hasta hoy mi segundo día
Sigo a cabalidad las instrucciones
Y espero no aburrirme
A ver si al fin derribo
Ese mundo de murallas
Y logro que José Iván y yo
Seamos hagamos buen equipo
A ver si en máximo dos años
Me voy a hacer aquel curso
Que tanto quiero

Cuando por todo cuanto he escrito
No sólo ahora sino antes
Desde tiempos de Laura Elizabeth
Y mi apreciable tiempo con Isabel Caicedo
Y la actual ausencia de Carolina
He decidido visitar un especialista
En problemas del amor
De mi amor propio
Porque ahora estoy un poco atrasado
Y los días se están yendo
Y como dijo Aldemar Cardona
El tiempo es oro
Y el oro es caro
Y yo lo estoy desperdiciando
Durmiendo sudando
Aquí escribiendo o soñando
Con el hombre en el espejo
Y tantas otras cosas
Así que voy a visitar un especialista
Un poeta tal ves
O a mi reflejo en el agua
Ni modo de decir que a un doctor
No quiero asustar a mi madre

En este escrito está todo el paisaje
El normal y el de mi adentro
Y los días y los ratos
Y hasta los momentos que no existen

Por supuesto no están los que no recuerdo
Faltos de importancia tal ves
O seguramente está comprobada una vez más
Y como casi siempre
La fragilidad de mi memoria

Porque mi padre apenas llega al recuerdo
Pues no hace parte de mi cotidianidad
Y eso lo vuelve un poco inaccequible
O mis dibujos olvidados
Y los aviones que volé
Seis o siete años atrás
Ya no son cotidianos
Y sin embargo los recuerdo
Como los buenos momentos que fueron
Como las cartas que a diario enviaba por correo
Y los dos o tres kilómetros que día a día caminaba
Para llamar en el larga distancia
Y seguir alimentando mis fantasías
Que por cierto nunca dejaron de serlo
O como mis días en Restrepo
Cuando aquel 22 de febrero
Murió al fin aquel fantasma
Y todas las noches de insomnio
Me demacraron hasta los huesos
Y Martha Betancourth se hizo inolvidable
Y mis discusiones con el tío Heberto y papá también

En fin
Ha pasado mucho mar por estas playas
Y resulta de gran esfuerzo
Tener en cuenta el día a día
Y desde ese día hasta hoy
Afortunadamente hay escritos
Recontando mi circular rutina
Digo afortunadamente
No porque sea importante
O pueda interesar a otros
Digo afortunadamente porque el pasado
Es tan esencial como la sombra
Pues ambos inspiran respeto
Y algo de credibilidad a las palabras
Como estas que ahora plasmo
Y puedan quizá servir a cualquier propósito
A cualquier persona
Yo qué sé
Es una esperanza que ha estado siempre abrigada
Al fin y al cabo
Este camino hacia la muerte no debe
Ser en vano
Después de todo
Con estos escritos ya cumpliré
Uno de los tres objetivos existenciales

Imagino que dentro del libro
Hablaré del árbol-sueño
Y de lo protegido que estará aquel niño sueño
Jugando al columpio sueño
Y que cuando se canse sueño
Ira corriendo a buscarme sueño
Y me llamará papá sueño
Y por fin sonreiré tranquilo

Eso es todo
Muchas gracias

Santiago de Cali, 10 de abril de 1998

Peter P@n

Mi ayer: sobre cuando uno reflexiona de labios para adentro...

2005-09-16T23:01:00.000-05:00

Reflexión consecuencia de un escrito

Qué se hace a la hora de morir?

No es este precisamente un diario
Hay aquí cosas académicas
Sueños de Benedetti
Y estas palabras mías
No siempre tan sutiles
Ni tan veraces
Esto lo digo en forma preventiva
Pues no todo ha de creerse
A pie juntillas
Pues como bien se sabe
El ser humano además de carne
Y huesos y ropa
Guarda adentro duendes inconscientes
Que muchas veces maquillan
El infierno
Digo la vida
Y si digo el infierno es por el calor
Que ahora imagino me sofoca

Hablaba de esta agenda
Loca por saber de mí
Y yo como siempre esquivo

Pensar que eran hojas cualquiera
Simple papel sin fin estipulado
Ah pero llegaron las manos
Obreras y trabajosas
Inquietas y creativas
Sagradas manos
Decididas a cambiar el destino
De las hojas aclaro
Porque hasta eso tienen las hojas
Organizadas pulidas e impresas
Estas planas ahora en ellas viven

Cualquiera podría pensar
Que esta es una oda a mi agenda
Pero todo cuanto
Hasta ahora he dicho
Es sólo circunstancial y oportuno
Y que quede claro
Que no soy inconsciente
Queda demostrado

Hasta ahora
Leyéndome
Me capto alegre
Folclórico diría más bien
Es tal vez la fluidez al pensar
En casos que nada tienen
Qué ver conmigo
Como esta lluvia que ahora arrecia
E ignoro y sin embargo pienso
Que me moja si me descuido
Y se filtra atrevidamente entre mis ropas

Como este día ahora gris
A causa de la lluvia
Y que instantáneamente se ilumina
Cuando lo embiste el relámpago
Que con su trueno
Intimida los pájaros
Y les alumbra el cuerpo
Invadido por el agua

En fin
Muchos casos
No tienen qué ver conmigo
Y sin embargo ahora comento

Conmigo tiene qué ver la luna
Por aquello de caminar sobre ella
O el querer hablar en público
Para no querer hablar sólo con este
O aquel
Por aquello del miedo al momento
Del silencio

Tiene qué ver conmigo
La soledad
Por aquello de escuchar mis pensamientos y descubrirme
O el hombre en el espejo
Por aquello de encontrarme con mis ojos
Y saber un poco más de mí
Tiene qué ver un sueño
Por aquello de volar como peter pan
Y no abandonar mi infancia

Cosas comunes pero escondidas
Tienen qué ver conmigo

Y hay otros casos
Que nada tienen qué ver
Pero quisiera
Por ejemplo esa mujer
Que ha luchado y luchado
Y no logra que nos encontremos

Hay tantos árboles en mi universo
Que más parecen un laberinto
Y evitan que la tome de la mano
Y la envíe al corazón

Por ejemplo la traslúcida
Sensación y el albedrío
De escoger la situación adecuada
El día y la gente adecuados
Todo al mismo tiempo
Y regalar un poco de armonía
Al mundo y a mí mismo
Porque a todos nos haría bien
Sobretodo a aquellos
Que en esos momentos no adecuados
Esperan a que el piso se abra
Y se los trague o me trague
O que simplemente ignoran
Lo poco usual del momento
Y dan la espalda y se van
Sin escuchar mis silencios
O los gestos de mi pensamiento
O peor aún no podía faltar
Cuando soy yo
Quien no sabe o no entiende
Qué hacer o qué no hacer
Cuando las cosas de verdad salen bien
Y mis luces empiezan a brillar
Y empieza a salir el sol
Y los niños sonríen sin cesar
O el arco iris se extiende
De un extremo a otro
O los cuerpos comienzan a bailar
Al compás de mi buena actitud

Son esos momentos
En que la jornada se torna agradable
Y mi soledad se espanta

Me captaba alegre
Ahora ya no me capto
Pues estoy alegre lo siento

Y aprovechando
Que gracias a esta nota
Y al momento adecuado
Así me encuentro
Cerraré esta agenda
Y le regalaré un poquito
De armonía... al mundo.

Santiago de Cali, 3 de abril de 1998

Peter P@n

Mi ayer: sobre cómo queda uno después de la despedida...

2005-09-15T23:17:00.000-05:00

Pensamientos en círculo

Ultimamente
Y cuando digo últimamente
Hablo de uno
O dos años atrás

Ultimamente
Veo que el tiempo
Camina en círculos
Al menos el mío
Las historias me suceden
Una y otra vez
Los obstáculos
Las incertidumbres
Los buenos momentos

También
Los casos
Las dudas
Mis actitudes
Todo
Una y otra vez
Es como si naciera
En un momento dado
Un día cualquiera

Sobretodo cuando yo
De piedra
Incólume
Sin corazón
Inaccesible
Extraño a otros
Sensibles
Espontáneos
Emotivos
Con actitud de entrega

Sobretodo cuando yo
Solitario
Necesito sentirme acompañado
O al menos no sin compañía
Cuando extraño la música
O el escribir
O deseo disfrutar
Mi propia soledad
Mis silencios y fantasías
Mis canciones
Mis sueños y nostalgias
Sobretodo estos dos últimos
Porque los llevo en el alma
Corren por mi torrente sanguíneo
Como el hombre en el espejo
Como la luna
O las luces iridiscentes
Como Benedetti
Dios y Silvio
Como aquellas artes
Que siempre añoro
Como la suerte que nunca tengo
O los pensamientos que no siempre aplico

Cuando simplemente no quiero estar con alguien
Y sin embargo necesito rodearme
Del mundo mío
Ese desconocido

Es quizá egocéntrico el pensar
Este universo sólo conmigo
Pero la gente a veces
Es tan desconcertante...
Más aún que yo
Que al fin y al cabo
Me adelanté al futuro
Y tengo ya el número
Que ojalá y Dios quiera
Me desconecte
Para siempre
De mí
Inatenuante
Realidad

Porque mi vida
Es así de compleja
De inconforme
De fértil y atrayente
Causa curiosidad
Y muchas veces temor
Hay quienes la evitan
Y a otros fascina

A mí me va
Es el centro
Mi capital
Mi tesoro en este universo
Con o sin compañía
Porque la compañía
Es algo efímero
Virtual
Pasajero

Otros mundos
Llegan a mi memoria
Buenos unos
No tanto los demás

Aún no encuentro
El secreto ni la forma
El protocolo
De mezclarme
Y llorar con el mundo
Sufrir como el mundo
Chancear como el mundo
Y formar parte de él

Desde esta esquina
Escondido
Miro el vecindario
De otros cerebros
Complejos también
Mas no incomprensibles

Desde esta esquina
Donde convergen y divergen
Los hechos del mundo
Veo pasar el tiempo
Una y otra vez
Viene haciendo dibujos de mí
Hace veinticinco años
Y los repite
Por ser necesarios
Y los destruye
Cuando ya no sirven
O llega otro duplicado

En esta esquina
A lo lejos
Puedo ver el cielo
Azul como nunca
La luna a tres cuartos
Violada por la sombra
De este hogar
Puedo observar
Aún más lejos
Las huellas que voy dejando
Y que serán las huellas
De mi más inmediato futuro

Puedo ver a Dios
Justo al frente mío
Brindándome su mano
Sonriente
Desgreñado
Siempre tranquilo

Puedo observarme
Aquí y allá
Repitiendo de nuevo
Mis viejas historias
Provocando mi inconformidad

Puedo verme
Triste pero tranquilo

Sin ella.

Santiago de Cali, 7 de marzo de 1998

Peter P@n

Mi ayer: carta de despedida...

2005-09-08T17:16:00.000-05:00

Carta a Carolina...

Después de todo creo que nos merecemos un aplauso, yo por intentarlo una vez más; aunque sin resultados, pero alguna vez dijiste que la intención cuenta aunque no estoy de acuerdo (te das cuenta de que muy pocas veces estamos de acuerdo?); y vos, de verdad que vos si te merecés un aplauso. De hecho, una placa de honor, ...por la paciencia, la sabiduría, la confianza, la entrega, la disposición, la lealtad, el interés, la constancia, el corazón.

Creo que es un buen momento para reconocer todo cuanto hiciste de mí; por ejemplo, mucho de mi infancia volvió a florecer y juro que no volverá a morir no sólo por vos sino porque hay allí mucho de mí, de mi verdadero ser. Por ejemplo, retome el amor en mis manos y muchas veces lo vestí, lo sentí, lo lloré aunque fuera a escondidas porque a pesar de tanto, mi corazón existe. Por ejemplo me miré a los ojos y no me gustó la imagen e intenté maquillarla para que fuera más soportable y a pocos lo logré.

Pero sin duda alguna los aplausos son para vos, ...tengo tanto que agradecerte... la verdad es que mi conciencia es un poco ciega o es tal vez que no conoce la sabiduría, esa que no te falta cuando hablas con el corazón o cuando te ríes --o reías-- con mis palabras y mis actitudes, esa ignorancia que me corroe los huesos y me tiene encarcelado en mi propia vida, en los terribles muros de mi existencia. Esa ignorancia inmaculada y nunca violada (por eso es tan fuerte) que me separa de vos y de mí, de mi espíritu y mi gozosa imaginación.

Vos, con el cabello crespo, ese reloj que nunca me gustó, las uñas siempre lindas, la risa siempre permanente, los sueños como bengalas, el amor sediento antes de mí, ...te vas y no has perdido mucho.

Me había prometido no decir perder pero ya no cumplí y he de explicarlo pues perdimos ambos --sobretodo vos-- porque me diste mucho más de lo que pensé algún día recibir y no lo supe apreciar (la ignorancia de la cual hablaba).

Yo pierdo... mucho amor.
Vos perdés... mucho tiempo.

No hay quien nos aplauda, quien me felicite por dejarte libre, quien te felicite por quedar libre de mí.

Ni vos ni yo aplaudiríamos --sería irrisorio--, mejor es hacernos los locos; si no querés no me llamés, yo tampoco tengo palabras para hacerlo, seguiré caminando como siempre mirando el mundo de lejitos e intentando no provocar disturbios.

Vos seguirás allí, incondicional, buena, irremplazable, y con el hermoso cabello cubriendo la espalda de ese pasado conmigo.

Quiera Dios y tengamos suerte.

Santiago de Cali, 4 de marzo de 1998

Peter P@n

Mi ayer: sobre como cuando se intenta escribir algo y se va la inspiración...

2005-09-05T23:21:00.000-05:00

Cuatro rostros (inconcluso)

Me pregunto
cuál será el secreto

ese de tener cuatro rostros

uno para el mundo
otro para los sueños
uno más para el dolor
y el de sí mismo

cuál será el secreto
y de tenerlo
para qué
o cuándo usar
cada rostro

imagino que el del dolor
expresará la sensibilidad
ante las situaciones externas
como cuando uno se siente sólo
y le reclama a la gente compañía
como cuando una gota de sudor
molesta sobre la frente
y la mano implacable
llega y la destroza
como aquel gamín la otra noche en el teatro
que cantaba en alta voz
y pidió una moneda después de la función
y como nadie le dio nada
se fue más enojado que triste
y prometiendo no cantar más

y el rostro de los sueños
imagino que hará volar los pensamientos
y pensar en Peter Pan
...

Santiago de Cali, 1 de marzo de 1998

Este jamás lo terminé; quizá después, cuando los tres rostros restantes me den la cara y pueda definirlos.

Peter P@n

Mi ayer: reflexión sobre el abandono

2005-09-01T11:33:00.000-05:00

Hoy es
fue
el ultimo día de febrero
supe
una vez más
cuan sólo me he quedado
cuan sólo he buscado estar
a tientas
caminando pianito
intento acariciar el mundo
sin resultado
desde los albores de esta
infatigable e insuperable
soledad

Me empino un poco
alzo los brazos
estiro el cuello
prolongo mis suspiros
pero el mundo me desconoce
parezco un fantasma
en los rincones oscuros del pensamiento
en la mirada furtiva de los crédulos por mi escudo
que no es más que tristeza
o melancolía malsana

Este disfraz
fruto de mis ataques
de lágrimas de desenfreno
de tardes de lectura
sólo
con música y sin nadie
completamente sólo
con la pluma y esta agenda
sólo con mi espíritu
sin Carolina
Ni mi familia
a quien pueda interesar

Esperando al fin
cuando llegará el día
en que decida desarmarme
entregarme
rendirme
a la pasión humana
a la extroversión de mis sentidos
sin miedo y con valor
dando la cara a las miradas
anteponiendo el pecho
a los nuevos comentarios
a las actitudes irrisorias

Cuándo llegará el día
en que ya no seré más yo
sino aquel que sueño
que en realidad soy yo mismo
sólo
que
menos
abandonado

Santiago de Cali, 28 de febrero de 1998

Peter P@n

Mi ayer: alma olvidada...

2005-08-19T00:12:00.000-05:00

Hay ocasiones
Muchas ocasiones
En que me acuerdo del alma
Pobrecita
Qué olvidada

No por Dios
Ni siquiera por mí

La verdad no hablo
Ni de mi propia alma
Hablo del alma
Sólo del alma

Del mundo
Del alma del prójimo
Pobrecita
Que olvidada

Es como el paisaje
Ese que no vemos
Que pasa inadvertido
Que es como la piel
Y no me doy cuenta cómo se arruga

Ese alma
Resplandeciente
Destellante e ignorada

Como los pobres
Como el polvo
Como las sonrisas

Dicen que el dinero
Que la casa
La carrera
Pura burguesía

Y yo aquí
Al lado del alma
Pobrecita la olvidada

Aquí
Yo
A su lado sobreviviendo
Nadando contra el pensar de todos
Indeciso a veces
Otras firme

Pienso ahora en mi yo-alma
Y no quiero olvidarla
Ignorarla
Volverla paisaje

Ya está decidido
Tomaré el teléfono
Marcaré aquel número soñado

Y pediré cita
Con Dios.

Cali, 17 de febrero de 1998

Peter P@n

Mi ayer: sobre el abandono que sentía entonces...

2005-08-11T16:38:00.000-05:00

No sé qué me sucede
--casi siempre--
Pues me veo lejos
Distante de vos y de mí mismo

Hace muchos días
Estoy pensando en mi amor
En mi fe
Y mis ansias de compañía
De Dios

No estoy muy convencido
De que el mundo me comprenda
De hecho
A la postre
Terminaré eternamente solo
En la galaxia

Cali, 18 de enero de 1998

Peter P@n

Comienzos de mi adolescencia por allá en los 80's...

2005-07-19T15:55:00.000-05:00

Alexandra y yo tenemos diferentes gustos para escuchar radio en las mañanas.

Si yo llego de primero al equipo de sonido, sintonizo “La W FM” para escuchar a Julio Sánchez y su corte y las noticias de actualidad. Si por el contrario es Alex quien llega de primera, entonces sintoniza a Caracol Estéreo y nos ponemos a escuchar baladas de los 80’s mientras desayunamos.

Hoy (como casi todos los días) llegó ella primero.

“En una cama de hotel,
nos sorprendió la mañana,
dos cuerpos muertos de sed
entre unas sábanas blancas”
…
“Casi dos meses después,
cuando ni tú lo esperabas,
te convencí de mi amor
casándonos de mañana”
…
“Tu me quemas
cuando me rozan tus rodillas,
tu me quemas
cuando me abrazas y me mimas,
tu me quemas
ni el agua de los mares calmará esta hoguera,
tu me quemas.
Tu me quemas
tu hierves en mi sangre al mirarte nena,
me vuelves loco y no coordino mis ideas,
no sé lo que me pasa y pierdo la cabeza
en tus brazos
tu me quemas”

La verdad es que la canción hace tiempo (pero tiempo) que no la escuchaba, y me hizo recordar aquella época en que estudiaba en el Tulio Enrique Tascón precisamente en los ochenta.

Es por eso que escribo ahora, porque quiero traer a mi memoria muchos momentos de aquellos tiempos que hoy por hoy me resultan tan nostálgicos (la nostalgia es síntoma de que ya llevo a cuestas una cierta cantidad de pasado que añoro y que este presente no me suple) y que quisiera poder tener en una película de video para colocarla en el VHS y disfrutarlos cada vez que lo deseara.

Pero no me es fácil comenzar; sobretodo porque los recuerdos están desorganizados, fragmentados en su mayoría y cronológicamente perdidos; por lo que de antemano y aunque sea transparente para el lector, ofrezco mis disculpas.

Supongo que tendré qué comenzar por establecer el inicio y el final de mi adolescencia pues no lo tengo claro. Esta será tarea ardua pues, de hecho, parte de mi infancia no termina aún. Así que decir dónde comienza el adolescente en un panorama donde existe todavía el niño y no se sabe si el adolescente terminó aún después de que existe el adulto, puede ser complicado hasta tal punto que desfallezca en el intento. Esto es algo así como tres personas distintas y un solo ente verdadero.

Todo se remonta por allá a 1983 con el primo Alexis; cuando me corregía al preguntarme cómo se llamaba el aquel entonces nuevo disco de Michael Jackson. “Thiller” decía yo y el me contestaba “Thiller no, Thriller”. Allí fue según mi concepto, el inicio exacto de mi adolescencia. Tenía 11 años entonces e ignoraba que existía otro mundo allá afuera; sabía del colegio Santa Rita de Casia (donde comenzó mi hasta hoy vigente vida estudiantil) donde cursé Kinder y Primero y mi mejor compañero era Zambrano, sabía del colegio José María Cabal donde había terminado la primaria, sabía de los compañeros de estudio (los Saldaña, Patricia Pereira con quien tuve un amor platónico, Diego Arzayus, Carlos Marcel el hijo del rector, etc.), de los profesores (el profesor Ricardo por allá en Primero que si la memoria no me engaña, quería aprovecharse de mí; el profesor Javier que fue el primero por el que sentí simpatía y el único por el que lloré cuando se fue a enseñar a otra escuela, la profesora Magnolia por quien aún hoy conservo un gran cariño y una fotografía), de programas infantiles de televisión, de los frecuentes viajes a Cali con mi papá a visitar a la mamita, de que casi todas las tardes las pasaba relativamente sólo pues mi mamá trabajaba y tenía que estar por fuera. También existía “nena” quien fue mi novia de infancia y con quien nos escondíamos tras las puertas para abrazarnos y darnos besos por encima de la ropa. Era limitado ese mundo, pero perfecto.

Por esos mismos días de 1983 creo que entré a estudiar al Politécnico el Bachillerato; jamás olvidaré el 6-5 que era en realidad el quinto grupo del sexto grado; es decir, había 6-1, 6-2, hasta 6-6 y a mí me tocó el 6-5. Allí conocí nuevos compañeros; recuerdo los rostros de algunos de ellos pero sólo el apellido de uno el cual era Palomino. Nunca lo olvidaré porque fue el primer fanático de Michael Jackson del que tuve conocimiento y además, porque era fascinante verlo bailar “Breakdance” que en aquella época estaba en furor. Claro que estaba también la niña más hermosa que había visto hasta ese momento de mi vida: Teresa María Arce (¿O era María Teresa Arce?). Ella se me volvió el primer amor de sueños; obviamente jamás supo nada y mejor así. Una de tantas tardes, haciendo tareas sobre una de las bancas del colegio, estábamos ella y yo; no sé qué impulso pasó por su cabeza que me dio un beso en el antebrazo. Aún hoy, al mirarme el sitio donde sentí el beso, la extraño. Entonces por primera vez sentí ganas de no bañarme ese brazo hasta lo que me quedara de vida.

Así lo pasé hasta 1984 ya en 7-3 que fue cuando, considero, me empezaron a pasar cosas en la vida. Allí en Séptimo grado conocí a dos nuevos compañeros: Divier Antonio Ramírez y otro de apellido Nevado (no he olvidado su nombre, lo que pasa es que creo que jamás lo supe); la vida se volvió lo mismo a lo largo de ese año lectivo: salir a la 1:00pm de estudiar, ir a la casa a almorzar y regresar a la casa de Divier para quedarme hasta las 7:00pm; qué hacíamos? estudiar? Se supone que sí pero qué va; los tres (porque Nevado estaba con nosotros) escuchábamos música, veíamos televisión, hablábamos de las muchachas del colegio, y mis cuadernos se limitaban a escuchar todo cuanto sucedía en nuestras tertulias; recuerdo bien que todos los días a eso de las 4:00pm, emitían en la televisión el video de “We are the world”; esperábamos por él para escucharlo cada día. Nevado era un gran dibujante y un apasionado de los aviones, de ahí que los dibujaba a la perfección y fue así como se generó mi gusto por estos hasta el día de hoy. Divier era bueno con el inglés; fue quien nos enseñó a Nevado y a mí que Firefox no se pronunciaba “firefox” sino “faiarfox”. Pues bien que a Nevado le debo mi amor por lo aviones y a Divier mi gusto hacia el inglés. Claro que de mi también aprendieron cosas; por ejemplo, ellos ya no están en mi vida pero estoy seguro de que si hoy, 20 años después, a alguno de ellos le preguntan quién inventó la modalidad de hacer música con la boca (como la que tocan los raperos cuando acompañan un rap: ph, ph, ph, prrrrrrrrrussssssssssh), ellos contestarán inmediatamente que yo. Porque si a mí me lo preguntan, tendré que decir que la primera persona a quien vi haciendo eso fue a mí mismo. Creo que este es uno de esos tantos miles de inventos que fue plagiado y quedó como si nada en la impunidad.

Pero tenía que dar algo a cambio gracias a tantas puertas al mundo que se me abrieron en 1984; jamás abrí mis cuadernos para estudiar en Séptimo y sucedió lo inevitable: perdí el año. Pero perder es ganar un poco (esto no lo dijo Maturana; lo adaptó de Shakespeare) y como me tocó repetir, esta vez en 7-4, las puertas no pararon de abrirse.

Conocí entonces a José Luis Rodríguez Huertas y a Diego Francisco Loaiza; buenos amigos ellos en la vida, pero eternos rivales en el deporte: José Luis era del Cali y Diego del América. Ambos regulares estudiantes, ambos excelentes deportistas. Yo no podía darme el lujo de ser regular estudiante, venía de perder un año así que coloqué todo mi empeño en sacar adelante todas las materias. Podía sí tratar de ser algo de deportista ya que hasta entonces el único deporte que había practicado fue el atletismo y eso que no en gran medida. Total que comencé a practicar el fútbol y me convencí de lo malo pero lo persistente que era para el deporte. Fue en esta época que, siguiendo las actitudes de José Luis, comencé a guardar recortes de periódico con los jugadores del Cali de aquel entonces; recuerdo que en los bolsillos de mis cuadernos tenía al “Pibe” Valderrama y a Bernardo “Qunta Quinte” Redín quienes formaban lo que entonces se llamó “la sociedad”, tenía al “Piripi” Osma, a Carlos Mario Hoyos, al “Gato” Fernández, al “Mortero” Aravena y a todos los jugadores restantes; tenía hasta al técnico Vladimir Popovich recortado cuidadosamente. Yo por supuesto era del Cali; después las cosas cambiarían. Esa también fue la “época dorada” del América con Gabriel Ochoa Uribe, entonces militaban allí Falcioni, Bataglia, Willington Ortíz, “El Tigre” Gareca y Roberto Cabañas. Era esa época en que los clásicos eran más clásicos que los de hoy, esa en que casi siempre era el América quien los ganaba y la hinchada caleña la que los sufría. No sé en qué momento fue que decidí no ser más del Cali; de hecho, creo que nunca fui del Cali de corazón. Pasaba era que mi papá toda la vida ha sido del Cali y yo, niño aún, me crié con esa directriz; pero llegó un día cualquiera la razón y me dije, no me gusta el Cali, me gusta el América y me cambié. No me importó lo “voltiarepas” que pudiera parecer, me interesaba seguir haciendo fuerza por el equipo que realmente quería y así lo he hecho hasta hoy.

Pero vuelvo al tema, en ese grupo de amigos estaba Edinson Zambrano también, hermano de Mauricio con quien había yo estudiado por allá en Kinder y Primero de primaria; ambos eran más que simples compañeros de estudio pues mi mamá y la de ellos, Doña Lida, eran amigas y por lo tanto se visitaban entre sí. Edinson era muy buen estudiante pero tenía un carácter de los mil demonios; sin embargo, nos llevábamos muy bien. Estaba Vicky; la niña de ojos verdes con quien si crucé dos o tres palabras fue mucho pues era demasiado seria; claro que hubiera sido la candidata perfecta para haber sido mi primera novia; lástima que no haya sido así.

Pasó ese año y con él el cambio a 8-3. Ese fue un año realmente bueno; allí tendí amistades perdurables hasta hoy como la de Juan Carlos Carmona y Diego Holguín. Allí me hice a una hermana con Aura Derly Rojas, estaban también Jorge Henao, Carlos Humberto Feria, Juan Carlos Mejía, Oscar Aquiles López, María Ligia Ramírez, varios más.

Y también estaba Yamileth Muñoz García.

Mi primera novia oficial, la primera a la que le di un beso como realmente se dan los besos, la primera que me dejó y por la primera que lloré. El primer amor es impactante y por eso inolvidable. Como nunca olvidaré la forma en que nos tratábamos antes de ser novios; ella era de esas niñas calladas y tranquilas; de esas que poco hablan y que casi pasaban inadvertidas para todos. Cuando me dirigía ocasionalmente a ella, le decía “Muñoz” pues no recordaba su nombre. Ella siempre contestaba sonriéndome “No me diga Muñoz”; pero yo insistía.

Siempre los dos últimos meses de clases traían algo bueno y era que las clases de Educación Física eran de natación y todos los viernes nos íbamos para piscina. Ya las niñas de nuestra edad empezaban a “crecer femeninamente” y a volverse atractivas a nuestros ojos; por eso para todos fue una gran (y grata) sorpresa el ver a Yamileth en vestido de baño. Ya no fue más la niña que pasaba inadvertida porque, aunque ella seguía igual de callada, todos los hombres la (ad)miraban. No fue así para mí pues por esos días mi mamá me trataba una Bronconeumonía tenaz que no me permitió ir los dos primeros viernes a clases y sólo me llegaban algunos comentarios del día lunes.

“Muñoz” seguía insistiéndome que no la llamara así pero ya nada que aprendía; así que ese se nos volvió un exclusivo juego. Hasta que el tercer viernes ya fui a clase de Educación Física y vi lo que nunca había visto hasta entonces en mi corta vida: una mujer a la que amar. Esa sensación de sentirse enamorado de repente era nueva para mí. Pero esa timidez de entonces (que hoy es aún mayor), no me dejó hacer nada al respecto; y a falta de valentía para decirle que me encantaba el cuerpo que tenía, que me parecía totalmente hermosa y que me gustaba lo callada que era, mi única arma; mejor dicho, mi única esperanza, era conquistarla al seguir jugando con ella a decirle “Muñoz” y que ella me siguiera contestando “No me diga Muñoz”.

Faltando ya pocos días para terminar el curso, el juego era cada vez más evidente; me imagino que en mi rostro se notaba mi complacencia al hablarle y supongo que ella lo notaría. Allí reivindico que soy un eterno inocente, pues jamás pensé que ella se fijaría en mí y de hecho jamás sentí interés de su parte en tener algo conmigo. Hasta un día que hablábamos del final de las clases y ella me dijo “Qué me va a dar de despedida”; juro que no pasó un mal pensamiento por mi cabeza y menos aprovecharme de la situación, le dije “No sé, vamos a ver”. Al día siguiente fue igual y creo que así pasaron dos o tres días más. Ya el último día de clases me dijo “Qué me va a dar de recuerdo” y yo “No sé, qué quiere”. No recuerdo pero estoy seguro, conociéndome como me conozco, que yo estaba pensando ya en comprar alguna chocolatina o algo así para regalarle. Rato después, y creo que al ver mi supuesta indecisión (que en realidad era inexperiencia), ella me dijo “Ya sé lo que quiero que me de”. Guiñé la nariz como diciendo “Qué” y leí en sus labios porque no lo dijo en voz alta “Un beso”. Ese día nos hicimos novios y tuve algunos de los días más felices de mi vida.

“Yo creía que me había enamorado de ti…
…ahora tengo la seguridad total”

Fue un romance corto, creo que de tres o cuatro meses; los pormenores de porqué después sufrí no los quiero recordar; pero basta con decir que cuando escuchaba “Aquí estás otra vez” y “No hace falta decirlo” de Franco De vita, lloraba hasta morir sintiéndola ya apartada de mí.

Pero de nuevo, perder es ganar un poco y mi agenda sentimental empezó a moverse desde entonces. Fue una gran época aquella en que lo más importante era poder darle un beso a una mujer, una etapa en que mi inocencia todavía era blanca del todo a pesar del entorno, y gracias a mi incapacidad de leer los pensamientos y las intenciones de los demás.

Es por eso que esta mañana al escuchar “Tu me quemas”, llegaron mil recuerdos a mi memoria.

De ser siempre así, será mejor que nunca más en las mañanas me apure y deje que siempre Alex llegue de primera al equipo de sonido.

Qué será de la vida de YMG?

Peter P@n

Eventualmente, el miedo aparece por ahí...

2005-07-13T23:47:00.000-05:00

Es una sensación que no experimento con mucha frecuencia pero que cuando se me presenta sabe exactamente en qué parte de mi conciencia y subconciencia atacar. Esta manía de complicarlo todo tan sólo en los pensamientos, esta inclinación a siempre pensar lo peor de las cosas y de las situaciones que me acontecen. Claro que esto no es del todo malo; bien dicen ‘por ahí’ que es mejor “esperar lo peor de la gente para que lo mejor nos sorprenda”. Pero, palabras más o palabras menos, desde esta raíz se suscita el miedo.

Bueno, todo esto viene al caso porque, aunque los miedos no sean una fuerza constante en mi día a día, se dan de vez en cuando.

Y hoy sentí miedo.

Un miedo atroz a la presunta realidad que imagino en mi cabeza y que me agobia cuando la proyecto en mi futuro. Resulta que estaba durmiendo esta mañana; recién amanecía y ya estaba somnoliento pero más adormilado que cualquier otra cosa. Tenía un diez por ciento de mí en este mundo y el otro noventa volaba aún entre nubes y montañas. Eran las seis de la mañana o algo así y sonó el teléfono.

Bueno, dónde está el temor? Qué es toda esta parafernalia?

En mi familia jamás acostumbramos llamar a esa hora; para eso está el resto del día y sabemos que las seis de la mañana son para terminar la faena del sueño o desperezarse; pero jamás para llamar por teléfono. Además están los antecedentes: creo que van a ser ya siete u ocho años, que sonó el teléfono por allá como a las cinco de la mañana; contestó mi mamá (que por esos días estaba visitándome) y era mi papá quien llamaba a informarme que había muerto mi abuelo, su papá. Fue triste, sobretodo porque le quedan a uno los recuerdos grandiosos de alguien a quien se quiso mucho y que nunca se va a volver a ver. Otro antecedente; hace cuatro años; la misma situación: mi mamá de visita, sonó el teléfono a eso de las seis de la mañana; y era mi tía desde Buga quien llamaba a informarnos que la abuela había muerto, su mamá. Ella se encontraba enferma desde tiempo atrás; tenía el mal de Alzheimer y Neumonía. Fue un golpe fuerte para mí; pero sobretodo porque era consciente de lo duro que iba a ser para mi mamá.

Por eso sentí temor al despertar; a las seis de la mañana no tiene porqué sonar el teléfono en condiciones normales.

El teléfono timbró una vez…

Dos veces…

…

¿?

No sonó más… ¿?

Esperé otro rato, quizá en mi adormilamiento se me hiciera eterno el tiempo entre un timbrazo y el otro, pero no, jamás timbró de nuevo.

Me calmé y volví a conciliar el sueño, un sueño profundo como los míos, hasta las seis y cuarenta y cinco de la mañana.

Peter P@n

Mi ayer: sobre cuando intenté traducir Planet Earth de Michael Jackson...

2005-07-13T23:24:00.000-05:00

Planeta tierra, mi hogar, mi lugar
Una caprichosa anomalía en el mar del espacio
Planeta tierra estas allí sólo, flotando
Una nube de polvo
Un pequeño globo, (about to bust)
Una pieza de metal (bound to rust)
(a speck of matter in a mindless void)
una solitaria nave espacial, un gran asteroide.

Frío como una roca sin (a hue)
(held) juntos con un (bit) de goma
alguien me dijo que esto no es verdad
eres mi consentido suave y azul
(Do you care,) tener una parte
en las más profundas emociones de mi propio corazón
(tender with breezes caressing and whole)
Vive con música, (haunting) mi alma.

He sentido el misterio en mis venas
En los corredores del tiempo, libros de historia
(life songs of ages throbbing) en mi sangre
han bailado el ritmo (of the tide and flood)
(your misty clouds,) tu tormenta eléctrica.

(Were turbulent tempest in my own form)
(I’ve licked the salt, the bitter,) el dulce
momento del encuentro, de pasión, (of heat)
(your riotous color,) tu fragancia, tu (taste)
ha emocionado mis sentidos (beyond all
haste) en tu belleza, he sabido como
(of timelessbliss,) este momento de ahora.

Planeta tierra, (gentle) y azul
Con todo mi corazón,

Te amo.

Peter P@n

Añorando escapar de nuevo…

2005-07-13T15:15:00.000-05:00

En un post anterior había expresado que la incertidumbre me acompaña irremediablemente y que sueño con el momento en que me abandone así porque sí; por lo pronto, la costumbre de vivir siempre con esta sensación cada vez se hace más insoportable pero por alguna de aquellas cosas que no logro explicar, soporto con tesón hasta el día de hoy.

Por supuesto eso sí y contrario a los que se pueda pensar, que logro dormir en todo el sentido de la palabra; hoy por hoy, el sueño es la única actividad que logra desconectarme totalmente de la realidad. Dentro de mi sueño sólo tienen cabida la fantasía combinada con una “realidad ficticia” que para nada logro asociar de forma lógica de porqué se desenvuelve así.

Es en serio cuando digo que puedo volar tan sólo porque lo deseo y basta con tener la intención de elevarme para que mis pies abandonen el suelo; que puedo ver la tierra labrada allá abajo mientras navego entre nubes y montañas; que además puedo ver reunida a gente que he conocido a lo largo de mi vida en diversas situaciones y momentos; que logro transportarme con la edad de hoy a los tiempos en que tenía tan sólo 15 años para recrear situaciones de aquel entonces con la visión de la vida que manejo hoy. Que veo a muertos cuando aún estaban vivos y transamos amenas conversaciones. En fin, de esa clase de sueños son mis sueños.

Las pesadillas también existen pero en menor proporción; de hecho, casi siempre las olvido antes de despertar (cosa que también pasa con mis sueños) y nunca logran inquietarme en medio de la noche o rara vez al amanecer. Una de las últimas pesadillas que he tenido es la clásica aquella del hombre que me he encontrado en una calle desierta y que con su puñal brillando en la oscuridad intenta asesinarme; por supuesto (debido a ese instinto de conservación que todos poseemos) toca salir corriendo para no terminar desangrado sobre la acera. Últimamente he pensado que debería hacer el experimento de hacer lo contrario a lo que por naturaleza hago para ver qué pasa en mi pesadilla cuando me resista a que aquel hombre me agreda y lo ataque más bien yo a él, o mejor aún, que me ponga a darle consejos para que se convierta en un buen ser humano; o en sudefecto, a que me vea a mí mismo cayendo herido de muerte. Debería intentarlo. Y quién sabe, quizá debería --dentro del mismo experimento—dejar de querer volar cuando lo esté haciendo para ver cómo caigo y que haré al momento de llegar al piso con tal de salvar mi vida en el sueño.

Sobre esto último si tengo la idea de lo que sucede: hace tiempo estaba volando (en el sueño); creo que hacía barrenas e, instantes antes de llegar al piso, milésimas de segundo antes, centímetros antes de tocar el suelo, creo que retorcía (dormido) la espalda hacia atrás sobre mi cama y esto ocasionaba (en el sueño) que proyectara una curva de descenso-ascenso que lograba un roce sobre el piso evitando así lo inevitable. Sé que esto era lo que pasaba y era mi forma de reaccionar porque cada vez que sucedió me desperté y sentía la fuerza que había aplicado sobre mi columna vertebral al realizar tal movimiento.

Es cosa complicada esto de mis sueños y cómo reacciono ante ellos; pero son mi mejor herramienta para escapar de la realidad.

Ojalá llegue rápido la noche.

Peter P@n

Mi ayer: sobre cuántas esperanzas tenía con los cambios de aguardaba...

2005-07-10T23:34:00.000-05:00

Hoy empezó el año en mi universo

No sé por qué
pero Navidad no fue lo poco y nada
Que ha sido siempre en mí

Esta mañana pensé en mi vida
--hacia adónde va--

He de encontrar la respuesta
Urge

Amo a mi papá
Empezamos juntos
Una nueva vida

Tengo deseos de Cristo
Lo quiero conocer
Vivirlo y cambiar mi vida
Tengo un problema de indecisión

Carolina se pierde
Cada vez más en el horizonte
Ya no soy todo en ella
Está cansada y yo estoy ciego
Ruego a Dios por no tener
Qué arrepentirme

Estoy leyendo a Dale y Dorothy Carnegie
Buen libro

Llevo dos semanas
En mi nuevo cargo
Tengo mucho qué mejorar
Voy a mejorar

Kra. 1D bis # 49-19 447 56 12

Te amo Carolina
Aunque no sepa expresarlo
Te amo con todo
Mi
Corazón.

Cali, 2 de enero de 1998

Peter P@n

Complementando...

2005-07-10T23:25:00.000-05:00

Al iniciar este blog por allá en mayo si mal no estoy, le había colocado el nombre "Mi Ayer"; después preferí colocarle el que lleva hoy y del cual no me he arrepentido aún.

No obstante, la razón de ser de ese nombre inicial era que pretendía in illo tempore transcribir escritos míos de tiempo atrás. Hoy me he decidido por publicarlos en este blog de forma gradual; y aunque es cierto que hacen parte de mi ayer, es cierto también que salieron de la misma parte que surgen todas las cosas buenas y malas que se me ocurren: Mi adentro.

Bah! Al fin y al cabo este es mi blog, nadie me lee y puedo hacer con mis palabras lo que me de la gana.

Aquí voy...

Peter P@n

Weekend not alone...

2005-07-10T23:05:00.000-05:00

Comenté en el otro blog que este fue un domingo dedicado en su totalidad al descanso; sin embargo y a pesar de ello, no estuve sólo. Como siempre, lo pasé (feliz) al lado de Alex.

Y tuvimos tiempo suficiente para hablar: sobre ella, sobre mí, acerca de su familia y de la mía, de sus amigos, de los que nunca he tenido... en fin.

Y hablamos de nosotros también, claro.

Hoy me sentí bien a su lado, como se supone que me siento siempre. Sólo que hoy me sentí mejor. Ella es la mujer que quiero hasta el final de mis días.

Gracias Alex, por existir.

Peter P@n

Gracias de nuevo...

2005-07-01T23:15:00.000-05:00

...a la brisa por sus caricias,
...al sol por su cálido abrazo,
...al agua por su liviana frescura,
...a mi mujer por su mirada,
...a un compañero por su respeto,
...a un amigo por su humor,
...al desayuno por su dulzura,
...a las montañas por su naturaleza,
...a un baño frio por su frescura,
...a un profesor por su perseverancia,
...al deporte por su efecto desestresante,
...a la comida rápida por ser rápida,
...a la informática por renovar mi interés cada día,
...al primer beso por sus nervios,
...al abrazo por su sensación,
...a las flores por su aroma,
...a la ciudad por su dinamismo,
...a la universidad por su cultura,
...a la noche por su complicidad,
...a la luna por su romanticismo,
...al atardecer por su paz,
...al chocolate por su efecto afrodisíaco,
...al placer de las gracias por cosas que se lo merecen.

Peter P@n

A Alex...

2005-07-01T22:58:00.000-05:00

Algunas personas se quieren ir al cielo
Otras quieren tener mucho dinero
Yo quiero ir a casa después de todo
Y que tu estés esperándome ahí...
...toda la vida.

Te amo.

Peter P@n

Felíz cumpleaños mamita...

2005-06-29T10:41:00.000-05:00

Los 29 de junio siempre han tenido un significado especial en mi vida.

Por ejemplo, como la primera novia nunca se olvida, y mi primera novia cumplía años (cumple aún, no ha muerto) los 29 de junio; esto hace que la recuerde (aunque ya los sentimientos de amor hacia ella no existan). Ah, esta manía mía de enredar todo de a pocos...

Y los 29 de junio se celebra en Colombia el "Día del Ahijado"; yo sólo tengo uno (y a propósito he sido PESIMO padrino; alguna vez he de solucionar este aspecto de mi vida).

Y los 29 de junio cumple años la mamita.

Para efectos de esta literatura, "la mamita" le decimos en casa a la abuela por parte de padre; a mi mamita Belisa que hoy debe estar cumpliendo los 77 o por allí cerca.

La mamita es la persona más paciente, tranquila y ecuánime que he conocido en la vida. Jamás olvidaré las palabras de mi abuelo hace varios años quien me dijo que "...en 50 años de casados, jamás le he escuchado un 'carajo' a su mamita". Y es verdad, en mis treinta y pico mal vividos años de vida, jamás la he visto enojada (sí ofendida y con razón, pero jamás enojada) y por el contrario, siempre dispuesta a escucharnos, a hablarnos y aconsejarnos. Es un ser maravilloso.

Ella es de esas mujeres que sólo vivió para su esposo y sus hijos y bajo el dominio machista propio de los paisas (mi abuelo lo era). Ella fue la típica mujer de su hogar en el cual crió a más de 10 hijos (digo más de 10 porque no sé en realidad cuántos fueron ya que al parecer algunos murieron siendo niños aún; sé de 10 incluyendo a mi papá). Vivió y lucho por la vida junto a mi abuelo sólo por ellos y hoy tiene los hijos más agradecidos del mundo.

Y es que 10 hijos no son cosa fácil de levantar; sobretodo cuando en la familia se presentan casos como los que se presentan en la nuestra (después tocaré este tema pues no quiero tocar 'fibras' hoy). Sus hijos Germán, Guillermo (fallecido), Nelly, Edilma, Ruby, Luz Elena, Hernando, Heberto, Elsy y Orlando pueden decir hoy por hoy y con toda la certeza del mundo que tienen una madre excepcional. Obvio, con sus defectos y todo, pero excepcional. Única.

Y nosotros los nietos y biznietos (un montón que somos) no tenemos menos qué decir que lo mismo; creo que todos estamos agradecidos con la vida de haber tenido la oportunidad de tener la abuela que tenemos.

Felíz cumpleaños mamita, que Dios te guarde, te proteja y nos de la oportunidad de conservarte con nosotros por largo, largo tiempo.

Te adoro.

Peter P@n

Incertidumbre...

2005-06-28T11:27:00.000-05:00

Quizá sea un defecto esto de ser desconfiado.

Y no se trata de pesimismo, es que soy desconfiado. Y hay muchas cosas en las cuales no confío y ah duro que si es tener que confiar cuando no hay más remedio.

Por ejemplo; con esto de la salud de Alex, hasta ayer era probablemente un dengue con tendencia a convertirse en dengue hemorrágico. Según los hemogramas, sus plaquetas estaban en 140.000 y al día siguiente cayeron a 121.000 muy por debajo del rango normal (que creo que está entre 380.000 a 150.000); en dos días le habían bajado la no despreciable suma de casi 20.000. Y el último exámen fue el jueves pasado (hoy es martes).

Hoy se ha realizado nuevamente un hemograma y qué me encuentro: con que el examen le salió normal.

Normal es las plaquetas otra vez en los 150.000? No, están en 338.000 (sin duda alguna buena noticia)
Normal es que ya no están cayendo al mismo ritmo? No, ya no caen; suben como la espuma
Normal es que se están recuperando poco a poco? No, aumentan al parecer de forma exponencial
Por eso el médico dijo que todo estaba normal.

Por supuesto que me alegra el saber que el médico ha dicho eso; lo que pasa es que el sistema de salud a través del POS (Plan Obligatorio de Salud) no es el mejor y los médicos tienen la tendencia a evadir la realización de exámenes para minimizar los gastos.

He ahí mi incertidumbre; será que realmente esta bien? Se curó ya? No habrá algo más por ahí? Si hasta sólo ayer estábamos ad portas de una hospitalización de nuevo y ya hoy resultó que rebosa de salud... Por mi parte, ya he decidido que en máximo dos semanas se realice un nuevo hemograma; hasta tanto no voy a quedar tranquilo.

El aroma de la muerte es desconcertante... casi pude presentirlo y eso me aterra sobremanera (ya hablaré al respecto).

Peter P@n

Gracias...

2005-06-27T23:12:00.000-05:00

Esta historia no termina aún...

Pero gracias a todos aquellos que han estado pendientes de nosotros:

Adriana (todo mi agradecimiento y mi amor para ella), Doña Nelly (incondicional como siempre), Francia (con su paciencia), Rafael (que nos ha sanado de alegría por estos días), Amparo (por su constante interés), Germán (por su genuina preocupación), Fernanda (por la amistad que la une a Alex), Leonardo (su ayuda tiene mucho significado para nosotros), Fredy (por su sinceridad), Elsy (por hacernos las cosas más fáciles), en fin... tanta gente que ha estado de nuestro lado apoyándonos.

Mil gracias a todos por su apoyo y todo mi amor para ellos.

Peter P@n

Es luz aquello que veo al final...?

2005-06-27T22:59:00.000-05:00

Está terminando este lunes. Lunes tan esperado.

Fuimos al médico con Alex y nos comentó que, de acuerdo a los síntomas y a su experiencia (la del médico), al parecer le afectó un dengue. Y que le toca ponerse a control con los hemogramas pues las plaquetas están muy bajas y de seguir bajando pueden causarle un Dengue Hemorrágico que puede llegar a ser letal.

Como comenté anteriormente, he tenido mucho temor de que nos digan algo trágico al respecto, pero por ahora no ha sido así. De todos modos hay qué esperar a que salgan los resultados de los próximos exámenes pues cabe de todas formas la posibilidad de hospitalizarla.

La pasada fue una semana dificil, esta no va a ser muy sencilla que digamos. Pero tengo esperanzas, soy positivo de que todo saldrá como esperamos. Después de todo, en este mundo, ella y yo hemos sido del equipo de los buenos y creo que Dios nos depara grandes misiones en pos de quienes nos rodean.

Recuerdo ahora una frase que desde el primer momento que la leí, me llegó al corazón y siempre tengo presente:
"Dios le dijo a Buda: A veces cambio deliberadamente tus planes para ver qué tanta fe tienes en mí".

Al parecer si es luz aquello que veo a lo lejos. Dios, como siempre, proveerá.

Peter P@n

Cuando no se ve la luz al final del túnel (todavía)...

2005-06-24T22:58:00.000-05:00

Ella sigue muy enferma.

No hemos podido saber aún qué es lo que tiene a pesar de que ya se le han realizado varios exámenes. No obstante, ya le descartaron el Hepatitis, la Endocarditis, la EPI (Enfermedad pélvica Inflamatoria), la Leptospira, entre otras.
Estamos a la espera de que la examine el Infectólogo y vea los exámenes que ya le hemos tomado. Eso será el próximo lunes Dios mediante.

Estoy asustado, seriamente asustado.

Dios me la guarde.

Peter P@n

Día del padre...

2005-06-19T23:57:00.000-05:00

Faltan tan sólo tres minutos y fracción para que termine este 19 de junio de día del Padre. Y tengo qué decir que Dios se acordó de mí una vez más y me hizo actuar de la mejor manera. Qué feliz me siento.

Pues bien que desde el viernes, como lo dije en el post anterior, había estado pensando en qué hacer, cómo actuar, qué sería lo más apropiado... Y Dios me iluminó. He hice lo más apropiado.

Total que hoy he ido a visitar a mi papá y fue la mejor decisión. Mi alma se siente en paz, estuve contento cerca de él, con mi abuela que es un ángel en esta tierra, en fin. Haber decidido ir a ver a mi papá hoy es una de las mejores decisiones que he tomado respecto de este asunto. Quiero seguir visitándolo con mayor frecuencia con el único objetivo de matar ese fantasma que se empeña en acompañarme cada vez que el tema de mi papá llega a mí.

Necesito perder el miedo a esta situación, requiero afrontarla y ubicarme dentro de ella para poder aprenderla a manejar. Ya no quiero más fantasmas (De esto hablaré posteriormente).

Por lo pronto estoy feliz, me propongo desde ya ir a visitarlo con más frecuencia; digamos una vez a la semana o cada dos semanas, qué se yo. Pero en ningún caso, una vez cada seis meses como ha sido hasta ahora la frecuencia. Me propongo llamarlo más seguido; digamos también por lo menos una vez a la semana. Me propongo también establecer compromisos; como hoy que palabras al aire dije "tenemos qué ir a Buga" o "Vamos a Restrepo". En todo caso, establecer compromisos.

No comprendo porqué, si cuando voy a visitar a mi papá y a mi abuela, la paso tan bien; porqué casi nunca voy. Esta se ha vuelto una constante en mi vida no sólo en este aspecto (Después lo comentaré también).

En fin, hoy ha sido un gran día; después de mucho tiempo volví a hablar con Hernando mi tío y eso me agradó mucho. Hablé con Heberto mi otro tío y eso me agradó más. Y finalmente, después de año y medio de su llegada de EUA, hablé con Edilma mi tía y la verdad fue una experiencia mucho más grata de lo que hubiera imaginado.

Será que estos fantasmas se irán alguna vez?

Quiera Dios.

Peter P@n

A dos días del Día del Padre...

2005-06-17T15:35:00.000-05:00

Siempre han existido en mi vida los momentos de incertidumbre; bueno, por lo menos desde hace una buena cantidad de años para acá.

No recuerdo cuándo fue la última vez que me acosté a dormir sin alguna sensación de incertidumbre acompañándome en la cama. No es que duerma mal, no. Es sólo que imagino que debe ser ideal acostarse tranquilo, con esa sensación de no deberle nada al mundo o a la vida.

Y es que estamos a dos días del Día del Padre y esa es una prueba que no siento ser capaz de superar. Mi mente es en estos momentos una maraña de suposiciones y no he logrado pensar con claridad qué es lo que debo hacer, si es que debo hacer algo (creo que debería). Pasa es que no me veo celebrando el Día del Padre.

Y eso que personalmente considero que no he tenido un mal padre; obviamente han existido bajones en nuestra relación a lo largo de la vida mía pero no como para considerar que llevamos una mala relación. Bueno, una mala relación dependiendo desde dónde se le mire.

Si en estos momentos alguien me preguntase si tengo problemas con mi papá, yo tendría la obligación de decir que no, porque en realidad es así. El problema no es la relación con mi papá; el problema es lo que yo pienso de la relación con él y las limitaciones que me he colocado con respecto a la relación que ambos llevamos (Claro que he de reconocer que mi eterno alejamiento del mundo también ha tenido mucho qué ver).

Lo cierto del caso es que hoy, a dos días del Día del Padre, no sé qué voy a hacer. No sé si llamarlo a felicitarlo (sería lo menos), no sé si ir a visitarlo o decirle que nos veamos en la calle; qué se yo. Quiero tener claro por lo menos acerca de qué puedo hablar con él cuando lo vea o cuando hablemos; nuestros temas se limitan a lo mismo siempre: Mi trabajo, mi estudio y su situación. La verdad es que no siento que nuestras conversaciones sean genuinas; cada uno habla de lo del otro como para congraciarse y minimizar la tensión.

Cómo quisiera tener una relación normal con mi papá...
Ah, y está el asunto económico que es mi mayor camisa de fuerza.

...pero eso lo trataré luego. Quizá dentro de un rato, o mañana.
O en mil años.

Peter P@n